Ando correndo; desconcertado e atrapalhado e ocupado demais, sempre.
Não reclamo.
Tanto que minha ausência aqui (no blog) é evidente.
Ando ausente de mim mesmo. Risos, logo eu que tanto reclamei em meu manifesto cordialista sobre a mecanização dos sentimentos e sensações, agora me vejo em derrota sob o Sistema.
Meu dia meticulosamente planejado em horários se cumpre e se fecha em ciclos e ciclos.
Minha cabeça anda tão cheia quanto meu coração está vazio.
Pois é impossível viver uma rotina sem ao menos um sentimento desbundado e solitário, porém, esse sentimento geralmente tem sido o de tristeza, tristeza que acaba me acordando às vezes e percebendo que estou ficando de um tom acinzentado, como do resto do mundo.
O meu direito fica na faculdade, entre provas e atividades e pesquisas nas madrugadas sem nenhum cigarro.
O meu descanso fica por entre linhas e linhas de textos e páginas de leituras de termos técnicos; mas hoje foi diferente.
Por um só momento, lendo tais palavras, pude sentir o calor da bondade novamente.
Pude enxergar novamente, algo que tão tão raramente tenho visto, que é a delicadeza em se expor e, contar o que está sentindo. É isso.
Há tempos sinto essa possível privação das pessoas que estavam perto demais para contar comigo quando precisavam e agora, longe demais para confiar um sentimento. E isso acaba comprometendo os meus.
Mas por essas palavras, lembrei por um momento de como as coisas realmente são.
Por essas palavras, minhas preocupações entraram em calefação.
Essas palavras me fizeram, por um momento respirar fundo, me dar um beliscão e lembrar que eu estou vivo; e isso me valeu muito.
Se não tivesse lido tal texto, teria meu dia mais uma vez passado despercebido e repentinamente por entre meus relógios.
Só espero que o ditado seja respeitado, e ao invés de ‘ao vencedor, as batatas’, ‘ao autor, flores e sorrisos’.
HuG
quarta-feira, 20 de maio de 2009
segunda-feira, 18 de maio de 2009
Texo de Danilo Gentili (Cigarro)
Stand Up Comedy
“
Eu li uma pesquisa recentemente, e a pesquisa diz que a maioria das pessoas que começam a fumar, começam por curiosidade...
A pessoa está lá na casa dela e fala:
-Ah, fiquei curioso agora! Como será que é ter uma enfisema, heim...?
Por que todo mundo mete o pau no cigarro, mas ninguém fala, por exemplo, que o cigarro tem o lado positivo, por exemplo, o cigarro emagrece; é comprovado cientificamente que, se você fumar durante uns 10 anos seguidos, você perde no mínimo uns 20 quilos... do pulmão esquerdo.
E também cigarro tem outro lado positivo: gera emprego.
Gera emprego para o pessoal da fábrica de cigarros, gera emprego para o publicitário, gera emprego para o cardiologista...
Quem fuma sabe disso.
No mercado, o cigarro é classificado com o selo, por categorias.
Então tem o cigarro classe A, classe B, classe, C, classe, D, classe E, classe F e o Derby.
Inclusive o Derby é um cigarro que não vem com aquelas fotos de doenças atrás, não, vem já com o testamento para o cara assinar... ‘estou fumando, para o meu filho, eu deixo o meu maço de Derby”
Tenho um amigo que se ele for comprar cigarros, e se na foto dos cigarros vier aquele pulmão podre, ele não compra, ele manda trocar...
-Não, do câncer não! Me dá o do feto aí, vai... Eu nunca vou engravidar mesmo, foda-se. Me dá a porra do feto!
E esse amigo é aficionado com aquela foto do cara que não tem as duas pernas, porque, sempre que ele compra um maço de cigarros e vem aquela foto, ele fica olhando (e fumando)... Eu não sei o que ele está pensando, na verdade, ou na verdade ele está olhando para aquela foto e pensando ‘e agora? Como ele vai conseguir correr até a padaria para comprar cigarros? Perdeu as pernas, se fodeu. Ta vendo, se tivesse comprado a do feto’...
E todo mundo já ouviu falar de um monte de gente que morreu por culpa do cigarro e continua fumando. Mas na hora em que você vê a foto de um rato morto, do lado de trás do maço de cigarros, você fala ‘essa porra mata rato é? Isso é perigoso! Pra mim chega!’
Mas é mais provável que pensem ‘Ráá, isso aqui mata ratos, por isso eu fumo, eu odeio ratos’
E é verdade.
Escreveram do lado do maço ‘fumar é prejudicial à saúde’, e continuaram fumando. Então colocaram a foto de um pulmão podre atrás do maço, e continuaram fumando. Próximo passo vai ser colocar um tumor em cada maço de cigarros. Daí o cara compra, vai puxar o cigarro e pega o tumor... ‘como é que eu acendo isso aqui, heim?’ ‘isso aí não é um cigarro, é um tumor!’ ‘ahh, um tumor, que nojo. Fiquei nervoso; vou fumar um cigarro para me acalmar’
E muita gente usa o cigarro como objeto de fuga, por isso que quando o cara quer fugir de casa, ele fala ‘amor, vou ali comprar cigarros e volto’.
No filme Star Wars, se o Lucke tivesse dito ao Dark Wader quando ele fala ‘eu sou o seu pai’ e se o Lucke tivesse perguntado ‘e por onde o senhor andou por todo esse tempo, heim pai?’ ele responderia ‘eu fui comprar cigarros... por isso eu uso essa máscara e falo assim, desse jeito... Venha para o lado negro da força... tome um Derby!’
Todo mundo diz que cigarro mata, mas pra mim cigarro causa algo pior que é a impotência. Inclusive a impotência é meio parecida com a morte, porque nas duas hipóteses, o cara está lá, deitado sem poder fazer nada. E cigarro causa impotência, a prova disso é que o cara, depois de transar, o que ele faz? Ele acende um cigarro...
‘agora que eu já te usei, vai baixando, vai baixando (olhando pro pau)’
Por isso que eu entendo que, um cara que fuma procura uma parceira que fuma, porque ele está se conscientizando que daqui a alguns anos, o cigarro é a única coisa que ela vai ter para por na boca.
Eu me dou a liberdade de falar mal assim, do cigarro, porque eu sou um fumante. Passivo, mas sou fumante.
Eu não fumo, mas tem quem fume por mim.
Eu defumo...
Ops, eu defino como passivo o seguinte, no fumo passivo, o passivo está parado, então o ativo pega aquilo que está dentro dele, a fumaça, e sopra na cara do passivo. E aquilo entra no passivo, sem a sua permissão. Ou seja, é um estupro, só que no estado gasoso. Cigarro fede. As pessoas sempre estão fumando muito em bares, tanto é que saem fedendo a cigarros.
Um dia estava saído de um show em um bar, e veio um mendigo me pedir um cigarro. Eu estendi a mão pra dizer que não tinha, e ele quis tragar o meu dedo. Porque cigarro fede, e todo mundo sabe.
E o próprio fumante sabe que o cigarro fede, tanto é que depois de fumar o que geralmente se faz, se chupa uma bala; porque não quer o fedor do cigarro na boca dele. Mas na minha roupa e no meu cabelo que se foda!
E o cara acabar de fumar e chupar uma bala, é o mesmo que peidar e sentar em um sabonete”
Sou fã do stad up comedy.
Esse vídeo está np youtube, mas como a qualidade não é boa, resolvi transcrevê-lo, como fazia quando não tinha internet e gostava de uma música que queria aprender...
"stop, play, stop, play"
HuG
Stand Up Comedy
“
Eu li uma pesquisa recentemente, e a pesquisa diz que a maioria das pessoas que começam a fumar, começam por curiosidade...
A pessoa está lá na casa dela e fala:
-Ah, fiquei curioso agora! Como será que é ter uma enfisema, heim...?
Por que todo mundo mete o pau no cigarro, mas ninguém fala, por exemplo, que o cigarro tem o lado positivo, por exemplo, o cigarro emagrece; é comprovado cientificamente que, se você fumar durante uns 10 anos seguidos, você perde no mínimo uns 20 quilos... do pulmão esquerdo.
E também cigarro tem outro lado positivo: gera emprego.
Gera emprego para o pessoal da fábrica de cigarros, gera emprego para o publicitário, gera emprego para o cardiologista...
Quem fuma sabe disso.
No mercado, o cigarro é classificado com o selo, por categorias.
Então tem o cigarro classe A, classe B, classe, C, classe, D, classe E, classe F e o Derby.
Inclusive o Derby é um cigarro que não vem com aquelas fotos de doenças atrás, não, vem já com o testamento para o cara assinar... ‘estou fumando, para o meu filho, eu deixo o meu maço de Derby”
Tenho um amigo que se ele for comprar cigarros, e se na foto dos cigarros vier aquele pulmão podre, ele não compra, ele manda trocar...
-Não, do câncer não! Me dá o do feto aí, vai... Eu nunca vou engravidar mesmo, foda-se. Me dá a porra do feto!
E esse amigo é aficionado com aquela foto do cara que não tem as duas pernas, porque, sempre que ele compra um maço de cigarros e vem aquela foto, ele fica olhando (e fumando)... Eu não sei o que ele está pensando, na verdade, ou na verdade ele está olhando para aquela foto e pensando ‘e agora? Como ele vai conseguir correr até a padaria para comprar cigarros? Perdeu as pernas, se fodeu. Ta vendo, se tivesse comprado a do feto’...
E todo mundo já ouviu falar de um monte de gente que morreu por culpa do cigarro e continua fumando. Mas na hora em que você vê a foto de um rato morto, do lado de trás do maço de cigarros, você fala ‘essa porra mata rato é? Isso é perigoso! Pra mim chega!’
Mas é mais provável que pensem ‘Ráá, isso aqui mata ratos, por isso eu fumo, eu odeio ratos’
E é verdade.
Escreveram do lado do maço ‘fumar é prejudicial à saúde’, e continuaram fumando. Então colocaram a foto de um pulmão podre atrás do maço, e continuaram fumando. Próximo passo vai ser colocar um tumor em cada maço de cigarros. Daí o cara compra, vai puxar o cigarro e pega o tumor... ‘como é que eu acendo isso aqui, heim?’ ‘isso aí não é um cigarro, é um tumor!’ ‘ahh, um tumor, que nojo. Fiquei nervoso; vou fumar um cigarro para me acalmar’
E muita gente usa o cigarro como objeto de fuga, por isso que quando o cara quer fugir de casa, ele fala ‘amor, vou ali comprar cigarros e volto’.
No filme Star Wars, se o Lucke tivesse dito ao Dark Wader quando ele fala ‘eu sou o seu pai’ e se o Lucke tivesse perguntado ‘e por onde o senhor andou por todo esse tempo, heim pai?’ ele responderia ‘eu fui comprar cigarros... por isso eu uso essa máscara e falo assim, desse jeito... Venha para o lado negro da força... tome um Derby!’
Todo mundo diz que cigarro mata, mas pra mim cigarro causa algo pior que é a impotência. Inclusive a impotência é meio parecida com a morte, porque nas duas hipóteses, o cara está lá, deitado sem poder fazer nada. E cigarro causa impotência, a prova disso é que o cara, depois de transar, o que ele faz? Ele acende um cigarro...
‘agora que eu já te usei, vai baixando, vai baixando (olhando pro pau)’
Por isso que eu entendo que, um cara que fuma procura uma parceira que fuma, porque ele está se conscientizando que daqui a alguns anos, o cigarro é a única coisa que ela vai ter para por na boca.
Eu me dou a liberdade de falar mal assim, do cigarro, porque eu sou um fumante. Passivo, mas sou fumante.
Eu não fumo, mas tem quem fume por mim.
Eu defumo...
Ops, eu defino como passivo o seguinte, no fumo passivo, o passivo está parado, então o ativo pega aquilo que está dentro dele, a fumaça, e sopra na cara do passivo. E aquilo entra no passivo, sem a sua permissão. Ou seja, é um estupro, só que no estado gasoso. Cigarro fede. As pessoas sempre estão fumando muito em bares, tanto é que saem fedendo a cigarros.
Um dia estava saído de um show em um bar, e veio um mendigo me pedir um cigarro. Eu estendi a mão pra dizer que não tinha, e ele quis tragar o meu dedo. Porque cigarro fede, e todo mundo sabe.
E o próprio fumante sabe que o cigarro fede, tanto é que depois de fumar o que geralmente se faz, se chupa uma bala; porque não quer o fedor do cigarro na boca dele. Mas na minha roupa e no meu cabelo que se foda!
E o cara acabar de fumar e chupar uma bala, é o mesmo que peidar e sentar em um sabonete”
Sou fã do stad up comedy.
Esse vídeo está np youtube, mas como a qualidade não é boa, resolvi transcrevê-lo, como fazia quando não tinha internet e gostava de uma música que queria aprender...
"stop, play, stop, play"
HuG
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