"Antes que haja enfermidade, ou que eu me desespere"...

2011-12-15T18:39:00.000-08:00

Mas o melhor de se amar de verdade, é não sentir a necessidade de publicar isso todos os dias na página pessoal porque, amor de verdade não precisa de audiência. É um espetáculo de bilheteria fechada.
É vip.
É de verdade.

HuG.

ETIQUETA DE NATAL

2011-11-30T13:01:00.000-08:00

CAPÍTULO 3, NAMORADOS.

Chegado o mês em que por onde quer que se ande, topa-se com caixinhas enfeitadas com laçarotes e papeis de motivos ‘fofos’. Mas cuidado, pois se trata de armadilhas. As tais caixinhas de natal estão onde quer que se possa imaginar.

Fico com um pouco de receio, pois falando por mim, sou muito bem atendido e recepcionado onde quer que eu vá, mas convenhamos, dar dinheiro em recompensa ao bom tratamento que se recebe, não é muito convencional, afinal, é obrigação de qualquer empresa tratar à ‘pão de ló’ seus clientes. Então economizemos para o presente da principal figura desta crônica: o namorado!

Existe uma etiqueta a ser observado ao se dar um presente em datas importantes como o aniversário e o natal, visto que são datas muito significativas e através do presente, demostra-se o tamanho do ‘importar’ que se tem.

Não, não sou materialista, sou taurino. E quando se namora outro ser do mesmo signo, fica fácil de saber o que NUNCA SE DEVE FAZER. Risos para o enfatizado.

Como bom taurino, se presa a qualidade e o conforto e geralmente essas coisas estão atreladas à valores de três dígitos para cima. Fato.

Tanto o natal quanto o aniversário são datas unicas no qual o erro perdurará por um ano exato, pelo fato da espera, por serem datas pré-marcadas.

Vamos lá.

Numero um: A apresentação.

Pela embalagem do presente, seja com um laçarote ou um lacinho dado de cadarço, mas que seja feito por você demonstra um carinho inigualável, ganhando-se muitos pontos depois (que influenciarão no resto do ano, não esquecendo isso). Então com relação a praticidade, deixe-a para o amigo, ou para o ‘fantasma’ do amigo secreto.

Numero dois: pelúcia não é presente, é complemento.

A embalagem é importante, nem sempre tamanho. Por isso não vale embruhar um big urso de pelúcia em um papel com laço e dizer que é presente. Isso é presente de quarta-feira, de segunda-feira de qualquer outro dia do ano. Não no natal. Não no aniversário.

Vale quando é complemento, por exemplo: dá-se um anel, um colar de presente e junto o ursão. Perfeito. Joia sempre casa muito bem com pelúcia ou flores ou chocolates ou champagne/espumante.

Numero três: A criatividade

Já se sabe como embrulhar e também o que não dar (pelo menos não do jeito proposto), agora é pensar no presente em si.

Nesse momento, através do objeto, um demonstrará ao outro o quanto se presta atenção. O quanto se lembra, o quanto se importa. Não, isso não é materialismo.

Em minha família é tradição presentear nessas datas com objetos funcionais, ou seja, coisas que no decorrer do ano deixou-se evidente o querer por tais objetos, e como na maioria são objetos de três dígitos de valor, deixa-se para estas duas grandes datas. Aí outro aspecto importantíssimo, você se importou em economizar secretamente para surpreender o outro.

O maior objetivo de se dar um presente é de primeiro surpreender pela ação, onde se deixa claro o grande espaço de tempo em que você passou a se preocupar e a pensar e a se importar com o outro, em vê-lo sorrir com a surpresa, e segundo a funcionalidade do objeto dado.

E por último, o capítulo quatro: não sou padre por isso não recebo dízimo.

Dar um envelope com dinheiro acompanhado da seguinte presunção de que não se teve tempo para comprar algo, mas aqui vai o patrocínio para que melhor administres o presente que tanto queria te dar, é suicídio.

É assinar uma sentença com sangue a respeito do não romantismo.

Tempo é algo que criamos, e por isso nós os administramos da melhor forma que nos convém, por isso, se não houve (na sua cabeça) como comprar ou como embrulhar ou como se dar um pequeno trabalho, para surpreender o outro nesta data esperada, meu amigo, você estará perdido.

Esse tipo de presente só é cabível em família pela tia, ou pelos avós aposentados que coitados, são idosos e não tem como ir a um shopping ou pesquisar na internet ou ligar para a floricultura e encomendar mil rosas. Mesmo porque no Brasil a aposentadoria é uma ofensa ao idoso.

Resolvi escrever isso depois de conversar com dois diferentes amigos meus que me pediram conselhos a respeito. Questionei o porquê de ser eu, então retrucaram dizendo que tenho bom gosto. Risos.

HuG.

2011-04-03T09:28:00.000-07:00

Dia cinza. A garoa caindo junto com a temperatura me fazem ficar pensativo; não só pelo clima mas pelas coisas que acontecem. Confesso ter vergonha, um pouco de orgulho masculino em não me abrir para outra pessoa e invés disso relatar em meu papel e caneta. É egoísmo reconhecido pela humanidade se tu te levas em consideração quanto ao outro, ou seja, é egoísmo te ter como exemplo do que é certo ou do que seria o certo a fazer. Mas é mesmo? Culpa subjetiva é o teor deste desabafo. Mero desabafo. Mas pontos importantes precisam ser discutidos como as sensações. Eu, este aqui que vos escreve sempre se pôs no lugar alheio; sempre pisou em ovos com todos que estão ao seu redor e principalmente se importou em fazer diversas reavaliações de conceitos para que tais atitudes resultantes mais não prejudiquem do que beneficiem outrem. Talvez na mesma proporção mesmo. Uma grande proporção. Mas não cobro isso de ninguém. Quando se gosta tudo vem de bom grado e o melhor, institivamente. Quando se gosta, poemas fluem em torpedos, palavras demonstram destreza em declarações por entre conversas e o desejo de agradar talvez sobressaia o de ser agradado. Afinal de contas agradando eu me sinto agradado. Mas é pouco, certo? Não é? Reciprocidade é verbete trava-lÍnguas mas mais fundamental como pedra-base em um relacionamento à dois. Mas quem disse isso? Quem dissertou sobre isso? Onde estão os cientistas que provaram e comprovaram através de teses e experimentos e os fundamentou em livros? Não há referências bibliográficas. Não há certeza. Só se há certeza do gostar quando por vezes como esta te sente entristecido. HuG

2011-03-20T00:03:00.000-07:00

Dos meus hábitos sou refém; sou escravo e devoto
das minhas manias que me definem erroneamente.
São pelos meus passos tortos que traço meu caminho reto.
Num súbito devaneio ao ler mais uma de minhas prediletas crônicas
Veio-me a mente um choque; um choque de realidade:
Se hoje sou frio, cético e em parte desacreditado,
é porque fora muito machucado, como couro curtido, cheio de calos.
Mas por vez me dei conta de que não posso ceder ao resultado da realidade
Não posso negar a minha equação mor. Não posso ser a resposta.
Eu sou a pergunta; e é isso que me faz um, e não mais um.

Minhas predileções são as mais robustas e amargas e tradicionais e piegas.
Fazê-las em um homem de vinte e poucos anos talvez seja o diferencial.
Sofro pelo o que quero e anseio, pois vejo que obstante está esse meu tal desejo
de ser grande mais que aparento ser.
Não sucumbir fácil ao óbvio e não ceder logo ao outro me torna mártir de mim; é meu martírio.

Ceder é permitir. Permitir é aceitar. Aceitar é abrir espaço para o viver.
Eu quero viver. Eu quero feliz ser.

Tenho-te do lado com medo confesso.
Admito medo porque humano de carne sou. Também.
Mas de repente me peguei em devaneio costumeiro
sorrindo do nada, para o nada;
o qual reconheço tê-lo somente quando estou bem.
E me vi defronte ao papel; novamente.

HuG

9

2010-08-12T21:47:00.000-07:00

Dilong, que controla os rios e que consome a primavera no paraíso e o outono no mar, peço-te tua graça gravada de bom grado em minha pele.

HuG

2010-08-07T00:54:00.000-07:00

-Tudo bem então, vamos conversar.
Nisso olhou então profundamente e diretamente nos olhos dele e o instigou com mais um olhar.
Escutou-se o coração dele parar por 1 segundo, como que em um soluço.
-Você gosta de outra pessoa?
-Porque me perguntas isso?
Mais uma vez silêncio. Dessa vez era porque ele tem um jeito de pensar quieto, só depois que se põe a falar.
-Porque você esta diferente comigo.
Olhou fixamente e disse :
-O cara que conhecestes e, que era louco por ti não existe mais. Depois de dois foras levados, temos de crescer obrigatoriamente. Confesso, eu não mudei, e também confesso que ainda gosto de ti; mas agora eu sou uma versão atualizada do que fui. Subtrai o que me prejudicava e adicionei o que percebi que iria me fazer bem. Não vou lacrimejar agora e nem quando estiver em casa depois de tê-lo visto; mesmo ainda gostando de ti.
-Porque você é tão radical?
-Porque sou intenso no que sou. Seja para mais e me esforço para que não no menos. Não quero tua amizade como prêmio de consolação. Ou eu tenho ou eu não tenho. Fui educado assim, com a dor da conformação. Julgue-me como queiras, mas só eu sei o que se passa em minha cabeça e infelizmente só eu sei como o mundo realmente é.
Lhe extendeu a mão, logo colocou seus óculos escuros, deu um sorriso e continuou a andar na direcão oposta.
O outro então não conseguiu tirá-lo mais da cabeça.

HuG

2010-07-25T00:37:00.000-07:00

Mesmo tendo sido privado da vida de alguém;
agradeço os sentimentos sentidos. Ainda sentidos.
Ainda serão sentidos.

HuG

2010-06-09T06:02:00.000-07:00

E esta cidade te testa todos os limites, de tempo, paciência e disposição.
Na cercania de onde eu morava, sempre encontrava um tempo para retratar o que se passava comigo. Por ser uma cercania, quase sempre estava na mesma situação, risos. Sinto falta de lá.
Aqui se estoura uma bomba a cada quinze minutos. Seja sobre o amigo, seja sobre o amante, seja sobre o amado.
Não temo em dizer que tenho o que pedi.
Essa confusão com meus sentimentos, essa alucinação/fantasia para com algumas expectativas que sempre serão desleais, mas sempre serão uma espécie de exercício para que eu esteja preparado para o que vier.
O dia dos namorados chega e mais uma vez me dou conta de que apenas é uma data comercial. Um dia para se vender mais tudo que seja vermelho, rosa ou em formatos arredondados.
Seja dia doze, treze ou quatorze, é apenas uma data. É apenas um dia a mais.
Não que eu esteja amargo por não ter a quem presentear nesse dia. Eu vou.
Eu vou me presentear.
Me presentearei com três comprimidos de Rivotril.
Não partilho dessa política de ter de depender de dias pré-fixados pela mídia ou pela história para fazer ou não as coisas.
Meu dia dos namorados é todo dia. Assim como para mim o aniversário, o dia do amigo e o dia das mães.
Sinto para os que precisam de trezentos e sessenta e cinco dias para presentear alguém e finalmente lhe dizer que gosta; eu não.
Faço isso todo dia.
Farei isso todo dia, quando tiver alguém só meu.
Quando tiver alguém que me queria de verdade,
e que me peça para manter segredo o 'nós'
porque se o segredo é mais gostoso
há a possibilidade de ficarmos melhores ainda.
Então me pedirá para ficar do lado,
em cima e atrás.
E que não precisará pedir para ficar na mente pois,
isso estará escrito nas paredes, nos carros que passarão.
Então o único gesto, simples e antigo
de tomar a mão do outro para atravessar a rua
ou o corredor
me fará finalmente um cara sorridente.

Um devaneio. Me desculpe.

HuG

Aí, aqui

2010-03-12T22:32:00.001-08:00

A mesma água fria que ouriçou teu mamilo cai agora em forma de chuva e embala o meu sono.

2010-03-10T10:49:00.000-08:00

O touro deixou-se envenenar pelo modesto escorpião.

HuG

2010-02-21T20:33:00.000-08:00

Depois de realmente ter uma vasta lista de livros e de filmes e ter certa idade, o ser humano ainda comete o erro simples de acreditar que vá dá conta da situação sentimental.
Nem paulos coelhos e nem mães dinás poderão dar soluções porque não há. Não que eu tenha lido e não que eu tenha algo contra quem lê, mas eu tenho aversão à leitura de auto-ajuda.
Acredito que o sentimento mais desleal que descende da empolgação do início seja o de criar expectativas a seu favor. Primeiro por não contar com o fator de que a outra pessoa está fazendo a mesma coisa (falando de relação) e sempre, inevitavelmente as vontades nunca serão as mesmas.
É complicado ceder assim, tão facilmente, tão tecnicamente a rigor as normais e leis de como namorar, risos, mas é difícil você não se balançar pelo sorriso de moleque, ou pelo olhar de menino.
Também acredito no fator de que o meio sempre de alguma forma estará contra. Alguns preferem chamar isso de azar ou de má sorte (nunca entendi o ‘má sorte’, enfim), mas, o que não paramos para entender é que somos todos animais buscando a sobrevivência e que a seleção é natural, conseqüentemente os mais fortes vivem mais.
Quem sabe namorar que, por favor, fique calado com o seu. Essa é a verdade. Temos outro vício pecaminoso de querer sempre levar em consideração a maioria. Um dia assistindo a um programa de entrevistas, uma atriz a qual não lembrarei o nome agora soltou a seguinte frase em reivindicação à cena do teatro nacional “toda maioria é burra”. E é.
Acabei descobrindo (ou aprendendo, anyway) de que relacionamento é a arte de se conviver com outra pessoa completamente diferente de você; desde ao nome, ao jeito, ao gênio, aos gostos... Aí é que está a graça. Por isso vejo como uma característica natural de quem realmente se interessa em se ter um relacionamento verdadeiro seja a não-necessidade de se impor à sociedade, ou seja, não há motivos inteligentes para que se aproveite do tal status para se vangloriar de algo ou magoar outros. Relacionamento que é relacionamento fica entre dois seres e quatro paredes.
Não fazer questão, não dar importância a anunciação desta mudança de status é para mim uma característica do interesse, da real vontade de ser um casal, e não ser o fulano que agora está namorando. Novamente.
Sou fã da causa-surpresa.
Ainda mais quando não sobra espaço para que as outras pessoas possam interpretar ou alterar da maneira delas a história principalmente e quase que unicamente para seus interesses. Fatos.
Vale andar de mãos dadas, vale apresentar aos amigos como o ‘maridão’ mesmo ainda não estando namorando? Sim. Vale ter ciúme controlado se te olham, vale dizer que já está com saudade? Também. Ninguém pode discordar de como é gostoso um início. Na verdade como é gostoso você saber lidar com isso sabendo descobrir a outra pessoa e deixando pistas para que ela faça o mesmo. Cautelosamente. Sem pressa nenhuma.
Se a maioria soubesse o quanto é bom saborear o gosto de um olhar, pelo menos em relação a namoro, essa maioria não seria burra.
E tenho agora a quem declarar minhas singelas sinestesias.

HuG

2010-01-26T20:21:00.000-08:00

Demarcações entre arquipélagos e enxofres feitos ou ocasionados por pradarias desmatadas por dentre os almoxarifados dos confins cerebrais.
A proposta foi, demarcar a área pertencente ao extremo norte. Conseguiu-se... nada.
O objetivo era a libertação parcial, social, ocasional.
Mas o verdadeiro objetivo conquistado foi a não encorporação.

Comparsas.

Maléficos.

Look Du Jour.

HuG.

2009-12-13T04:34:00.000-08:00

Cuidado com o que desejas, pois poderás ser atendido. O próprio provérbio judáico explica nas sublinhas que precisas ser bem exato; redondo no que irás pedir.
Os dois últimos meses foram pesados a ponto de me sugarem a disposição para sentar e escrever. A disposição de acordar para escrever. A disposição de escrever para durmir.
Depois de muita relutância, seja pelo tempo, pela idade, por pessoas contra ou a favor, eu digo que vou.
Neste post em especial não queria só falar. Não queria só agradecer. Quero reconhecer.
Reconheço que errei, que cantei, que chorei para cara-lho. Que ri e que fui escutado. Nunca fora levado a sério tanto quanto pelas pessoas as quais dedico este singelo post de pré-mudança.
Não irei citar nomes pois tenho receio de possivelmente por algum equívoco deixar alguém de fora, mas saiba-se que, em meu ipod mental, para cada um toca uma música em especial. uma trilha sonora íntima, de mim e você.

HuG.

2009-10-10T02:19:00.000-07:00

Se o tempo se personificasse e, puto da vida encontrasse quem começou com essa história de que ele é cruel com as pessoas e o culpado por várias situações, a educação que se ensinara nesses milhares de anos não surtiria nenhum efeito; afinal de contas, foi você quem escolheu pintar o cabelo, fumar e comer gordura trans.
Falo isso por ouvir em descontente tom, como resposta a questões que tais pessoas as vezes nem tem a própria resposta.
JABOUR apoia o sedentarismo como segredo da vida longa, dando como exemplo as tartarugas que chegam a passar de 200 anos vivendo do ócio e contra partida dos coelhos, que por terem uma vida ativa, não passam de 15.

O segredo contra a calvice é não passar as mãos nos cabelos. Seja por calor, seja por carinho, seja por aflição ou alívio.
Uma pele lisa...?
Não transe.
Quer chegar aos quarenta e não ter marcas de expressão no rosto? Então faça o seguinte. Pare de sorrir agora.
Pare de beijar, pare de assobiar.
Pare de cantar.
No geral pare de falar; e aproveite e pare de falar asneiras.

HuG

mais.

2009-09-24T04:46:00.000-07:00

As pessoas mais interessantes e mais criativas que existem e que hão de existir estão mais propícias a autodestruição justamente por terem uma percepção mais sensível do mundo; a percepção realista.

HuG

2009-08-12T12:22:00.000-07:00

Em épocas de gran carência sentimental, 'grandes abraços' podem ser tão funcionais e doces quanto adoçante para quem está de dieta. Só que todos sabem que Aspartame faz mal, assim como um grande abraço para quem precisa de um afago.

HuG

2009-08-11T08:55:00.000-07:00

Andei pensando com os meus botões seriamente de quatro dias até hoje. Sobre situações que me deixavam tristes, e situações que me deixavam putos da vida. As que me deixavam triste, por motivos de carência e falta, preferi não mexer muito neles, visto que na verdade o que me deixa triste é saber a solução e, no momento... bem, no momento...
Outras questões que me deixaram puto da vida, com raiva e indignação mesmo, bem... essas estou trabalhando aos pouquinhos em minha cabeça. É uma pena mesmo usar inteligência para o mal, mas vi que isso já é questão de sobrevivência.
Pois bem, vingança. Não.
Não sou um carinha vingativo. Quem me bebe sabe disso.
Mas não sou um carinha morto também.
O que mais tenho de forte, além de músculos são palavras.
Não promessas, mas palavras, pois não minto. Afinal de contas, os que não mentes são aqueles que entendem o gran poder de uma frase bem feita.
O ruim disso é que infelizmente, nós prolixos somos poucos ainda, então dizer a alguém sobre sua infantilidade, sobre seus excessos e ver que essa pessoa não entendeu bulhufas do que dissestes, é meio broxante. Mas serve para a raiva passar.
Por isso tenho um blog.
Melhor do que xingar.

HuG.

2009-07-24T09:04:00.000-07:00

Gosto de me sentar perto dos cruzamentos da rua Paulista com as adjacentes para observar as pessoas andando e fotografar o movimento de suas pernas, e talvez isso, tenha treinado inconscientemente meus olhos e minha percepção do mundo ao redor.
Andei prestando atenção severamente na reação das pessoas diante certas situações, e pude de forma esdrúxula fazer uma comparação, mas que deixa bem simplificado o que na verdade é...
Amizade é como um joguinho daqueles do supernitendo, onde há aquela nave e constantemente caem aqueles bónus especiais que fazem com que as suas armas mudem e fiquem mais potentes. Cada um é uma navezinha daquelas, no seu jogo independente, e os amigos, são esses especias que te ajudam a ganhar. Só que a cada segundo é preciso tomar muito cuidado para não perder esses especiais, pois, você pode até não morrer no jogo, mas aquele bónus pode ser tão raro a ponto de não conseguí-lo mais em frente.
A cada dia todo cuidado com os bónus que conquistei.
As vezes deixo sim de jogar, apertando no pause e vou descansar, mesmo porque nem relacionamento amoroso, nem relacionamento de amizade aguentam a incessante e sufocante presença.
Mesmo estando com muitos bónus, e mesmo o jogo estando em uma fase empolgante...
Eu posso dizer que, eu sei me controlar.
Eu sei me conter.
Eu sei preservar, para sempre ter amanhã.
Pena e receio desses que dizem que como não sabem do amanhã, que ele se foda...
Medo nunca, mas mais pena.

HuG

2009-07-22T10:54:00.000-07:00

Me pego sonhando sentado sentindo saudade.
Resolvi contar de uma vez por todas o que sinto e o que quero que aconteça.
Para o que torço e espero que aconteça.
Mas, sentir que, da outra parte, a pessoa está somente achando 'tudo muito bonitinho', é de cortar o coração.
É de cortar também quando percebes que tuas mensagens do celular são somente de resposta as que enviastes.
É por aí vai.
Não sei o que pensar, mas já sei o que fazer.
E já comecei.

HuG

2009-07-09T23:07:00.000-07:00

Vícios de cidades provincianas me tiram do sério.
Em São Paulo, sou só um *mais um?* carinha encostado na parede de óculos escuros e headphones praticando o tabagismo.
Aqui, sou um corpo fazendo ponto.

Ainda não estou a venda.
Ou então seja mais audacioso e me convença com seus argumentos.

HuG

2009-07-04T01:42:00.000-07:00

Percebi que tem muita gente que gosta de se esconder por trás de palavras, não que sejam complicadas, mas, de um uso não cotidiano. Por elas.
A qual são falas de personagens em novelas, ou até títulos de livros ou mini séries.
Em meu Messenger, eu me divirto com as frases poéticas.
Divagações filosóficas.
E o que mais me faz rir, é quando por alguma ventura, me acho na qualificação *intimidade* de pedir alguma explicação.
E rio, e rio ao ouvir por entre as tentativas atrapalhadas de balbuciar palavras do mesmo contexto verbal, ao meio e emotions e emotions que agora substituem palavras, quilos e quilos de ‘tipo-assim’, ‘nuss’ e variações.
Quer me criticar?
Aviso, sou prolixo por esporte e só fodo com camisinha já muito bem lubrificada porque salivo veneno.

HuG

2009-06-30T11:52:00.000-07:00

Precisava de um tapa da realidade...
o qual parece tapa na hora do sexo... só assusta, só faz barulho mas, tecnicamente não dói.
Agora, olhando a situação atual, a rotina e estadia atual; isso aqui parece masoquismo!
Quem gosta de usar 100% couro em um terreno de 30º?

HuG

Smalltown Boys; 03:11 am

2009-06-22T23:10:00.000-07:00

O orkut... na verdade não necessariamente o Orkut, mas aquela frasezinha de efeito que ele sempre muda todos os dias e a intitula de 'sorte de hoje’; a comparo com o humor de um amigo... as vezes te solta uns conselhos de direções que de longe tua percepção diz um não bem grande, mas as vezes, diz algo que, na verdade, você só estava triste porque ainda não havia escutado aquilo antes.
Uma saída.
Na verdade nem que você vá seguir esse caminho depois, mas só a sensação de saber que há uma saída e ela não é nenhum pouco fora da realidade já é confortante.
Para quem estava em uma espécie de geladeira quente dos infernos... *ou será uma cuba térmica?
Sentir que está com todos os seus sentimentos em ordem e que, o único problema era o não-uso da maior parte deles, foi bom. É bom.
Tão bom.
Doce de leite é bom.
RS.

O doce de leite é piada interna e, caso conte a vocês, perde a graça.

Já já volto.

HuG

2009-06-17T22:39:00.000-07:00

é uma mistura de sentimentos, de respirações e suspiros...
e afagos e cheiros...
Estou tão bem que até doce de leite ando desejando todo santo dia.
é... eu estou vivo.
Me dê isso aqui de presente, se estiver me ouvindo.
Ou ao menos coloque isso aqui no meu caminho, que dou um jeito de alcançar uma hora ou outra.

E então, me dá mais um beijo??4

HuG

2009-05-20T23:33:00.000-07:00

Ando correndo; desconcertado e atrapalhado e ocupado demais, sempre.
Não reclamo.
Tanto que minha ausência aqui (no blog) é evidente.
Ando ausente de mim mesmo. Risos, logo eu que tanto reclamei em meu manifesto cordialista sobre a mecanização dos sentimentos e sensações, agora me vejo em derrota sob o Sistema.
Meu dia meticulosamente planejado em horários se cumpre e se fecha em ciclos e ciclos.
Minha cabeça anda tão cheia quanto meu coração está vazio.
Pois é impossível viver uma rotina sem ao menos um sentimento desbundado e solitário, porém, esse sentimento geralmente tem sido o de tristeza, tristeza que acaba me acordando às vezes e percebendo que estou ficando de um tom acinzentado, como do resto do mundo.
O meu direito fica na faculdade, entre provas e atividades e pesquisas nas madrugadas sem nenhum cigarro.
O meu descanso fica por entre linhas e linhas de textos e páginas de leituras de termos técnicos; mas hoje foi diferente.
Por um só momento, lendo tais palavras, pude sentir o calor da bondade novamente.
Pude enxergar novamente, algo que tão tão raramente tenho visto, que é a delicadeza em se expor e, contar o que está sentindo. É isso.
Há tempos sinto essa possível privação das pessoas que estavam perto demais para contar comigo quando precisavam e agora, longe demais para confiar um sentimento. E isso acaba comprometendo os meus.
Mas por essas palavras, lembrei por um momento de como as coisas realmente são.
Por essas palavras, minhas preocupações entraram em calefação.
Essas palavras me fizeram, por um momento respirar fundo, me dar um beliscão e lembrar que eu estou vivo; e isso me valeu muito.
Se não tivesse lido tal texto, teria meu dia mais uma vez passado despercebido e repentinamente por entre meus relógios.
Só espero que o ditado seja respeitado, e ao invés de ‘ao vencedor, as batatas’, ‘ao autor, flores e sorrisos’.

HuG

2009-05-18T00:17:00.000-07:00

Texo de Danilo Gentili (Cigarro)
Stand Up Comedy

“
Eu li uma pesquisa recentemente, e a pesquisa diz que a maioria das pessoas que começam a fumar, começam por curiosidade...
A pessoa está lá na casa dela e fala:
-Ah, fiquei curioso agora! Como será que é ter uma enfisema, heim...?
Por que todo mundo mete o pau no cigarro, mas ninguém fala, por exemplo, que o cigarro tem o lado positivo, por exemplo, o cigarro emagrece; é comprovado cientificamente que, se você fumar durante uns 10 anos seguidos, você perde no mínimo uns 20 quilos... do pulmão esquerdo.
E também cigarro tem outro lado positivo: gera emprego.
Gera emprego para o pessoal da fábrica de cigarros, gera emprego para o publicitário, gera emprego para o cardiologista...
Quem fuma sabe disso.
No mercado, o cigarro é classificado com o selo, por categorias.
Então tem o cigarro classe A, classe B, classe, C, classe, D, classe E, classe F e o Derby.
Inclusive o Derby é um cigarro que não vem com aquelas fotos de doenças atrás, não, vem já com o testamento para o cara assinar... ‘estou fumando, para o meu filho, eu deixo o meu maço de Derby”
Tenho um amigo que se ele for comprar cigarros, e se na foto dos cigarros vier aquele pulmão podre, ele não compra, ele manda trocar...
-Não, do câncer não! Me dá o do feto aí, vai... Eu nunca vou engravidar mesmo, foda-se. Me dá a porra do feto!
E esse amigo é aficionado com aquela foto do cara que não tem as duas pernas, porque, sempre que ele compra um maço de cigarros e vem aquela foto, ele fica olhando (e fumando)... Eu não sei o que ele está pensando, na verdade, ou na verdade ele está olhando para aquela foto e pensando ‘e agora? Como ele vai conseguir correr até a padaria para comprar cigarros? Perdeu as pernas, se fodeu. Ta vendo, se tivesse comprado a do feto’...
E todo mundo já ouviu falar de um monte de gente que morreu por culpa do cigarro e continua fumando. Mas na hora em que você vê a foto de um rato morto, do lado de trás do maço de cigarros, você fala ‘essa porra mata rato é? Isso é perigoso! Pra mim chega!’
Mas é mais provável que pensem ‘Ráá, isso aqui mata ratos, por isso eu fumo, eu odeio ratos’
E é verdade.
Escreveram do lado do maço ‘fumar é prejudicial à saúde’, e continuaram fumando. Então colocaram a foto de um pulmão podre atrás do maço, e continuaram fumando. Próximo passo vai ser colocar um tumor em cada maço de cigarros. Daí o cara compra, vai puxar o cigarro e pega o tumor... ‘como é que eu acendo isso aqui, heim?’ ‘isso aí não é um cigarro, é um tumor!’ ‘ahh, um tumor, que nojo. Fiquei nervoso; vou fumar um cigarro para me acalmar’
E muita gente usa o cigarro como objeto de fuga, por isso que quando o cara quer fugir de casa, ele fala ‘amor, vou ali comprar cigarros e volto’.
No filme Star Wars, se o Lucke tivesse dito ao Dark Wader quando ele fala ‘eu sou o seu pai’ e se o Lucke tivesse perguntado ‘e por onde o senhor andou por todo esse tempo, heim pai?’ ele responderia ‘eu fui comprar cigarros... por isso eu uso essa máscara e falo assim, desse jeito... Venha para o lado negro da força... tome um Derby!’
Todo mundo diz que cigarro mata, mas pra mim cigarro causa algo pior que é a impotência. Inclusive a impotência é meio parecida com a morte, porque nas duas hipóteses, o cara está lá, deitado sem poder fazer nada. E cigarro causa impotência, a prova disso é que o cara, depois de transar, o que ele faz? Ele acende um cigarro...
‘agora que eu já te usei, vai baixando, vai baixando (olhando pro pau)’
Por isso que eu entendo que, um cara que fuma procura uma parceira que fuma, porque ele está se conscientizando que daqui a alguns anos, o cigarro é a única coisa que ela vai ter para por na boca.
Eu me dou a liberdade de falar mal assim, do cigarro, porque eu sou um fumante. Passivo, mas sou fumante.
Eu não fumo, mas tem quem fume por mim.
Eu defumo...
Ops, eu defino como passivo o seguinte, no fumo passivo, o passivo está parado, então o ativo pega aquilo que está dentro dele, a fumaça, e sopra na cara do passivo. E aquilo entra no passivo, sem a sua permissão. Ou seja, é um estupro, só que no estado gasoso. Cigarro fede. As pessoas sempre estão fumando muito em bares, tanto é que saem fedendo a cigarros.
Um dia estava saído de um show em um bar, e veio um mendigo me pedir um cigarro. Eu estendi a mão pra dizer que não tinha, e ele quis tragar o meu dedo. Porque cigarro fede, e todo mundo sabe.
E o próprio fumante sabe que o cigarro fede, tanto é que depois de fumar o que geralmente se faz, se chupa uma bala; porque não quer o fedor do cigarro na boca dele. Mas na minha roupa e no meu cabelo que se foda!
E o cara acabar de fumar e chupar uma bala, é o mesmo que peidar e sentar em um sabonete”

Sou fã do stad up comedy.
Esse vídeo está np youtube, mas como a qualidade não é boa, resolvi transcrevê-lo, como fazia quando não tinha internet e gostava de uma música que queria aprender...
"stop, play, stop, play"

HuG

100º post

2009-04-22T06:40:00.000-07:00

Quando se fica por 30 horas acordado ininterruptamente, depois de um descanso merecido o cérebro pensa de forma diferente. Descansado. Imagino.
Bom, pelo menos ele não se cansa mais pensando em os mesmos calos.
Assistia o jornal pela manhã e vi o depoimento de uma pessoa comum, que dissera em resposta a jornalista que perguntara o que ela pensava a respeito de um show grátis de um importante cantor a qual tal pessoa presenciava, ela disse que valia a pena ter nascido só pra assistir esse show.
Pensei muito a respeito.
Primeiro pensei em recriminá-la, por ter dito algo tão pequeno, ou melhor, ter feito associação tão pequena, depois tive pena por pensar que a mesma tivesse uma vida sofrida, cuja eram poucas as chances de diversão, entretenimento; depois eu fui eu mesmo e agradeci.
Tá, soa muito egoísmo, mas não é. Se tal pessoa falo aquilo, eu já agradeço por não ser ela, pois sei que não sou ínfimo nem digno de pena.
Acontece que eu reconheci.
Quase uma epifania.
Quando voltava do interior do estado, o vento forte e puro batendo no rosto, que até me fizera adormecer. Na verdade dormitava por pensamentos e microsonhos.
Talvez minha epifania tenha começado neste dia, quando vi que sensação boa é momentânea, costuma acontecer nos intervalos das semanas pesadas que se têm e, nem por isso deixam de ser tão prazerosas.
Acontece que tudo me abriu os olhos das três, cinco ultimas semanas que andei vivendo. No resumão, já sei o que vou responder quando me perguntarem como eu estou.

Bem.

HuG

2009-03-17T05:50:00.000-07:00

“Como diria uma conhecida minha, ‘isto aqui é uma fauna”!
Há tempos (e posts) reclamo da má infra-estrutura e afins da minha cidade, mas de uma coisa não posso reclamar... da diversidade. Qualidade é outra coisa, mas diferencial...
Em tempos de ‘festa de rodeio’, a modinha agora é escutar o tal do sertanejo no player portátil para os mais tímidos, nos postos de gasolina em decibéis estourantes (licença poética, beinhê) para os arrojados e na boate depois das quatro horas da manhã para os manda-chuvas que não se importam nenhum pouco em gastar mil reais em uma noite entre verdadeiras aspas, visto que se entra as duas da manhã e se sai as quatro, cinco horas.
Mas e no dia-a-dia?
Sei que você, dona de casa ou funcionário público fez esta pergunta mentalmente...
Não se alarme, responderei.
O tradicional jeans apertado forma uma track ousadiiiissima junto com fivelas douradas e blusas para dentro da causa. Super ON.
E para dar aquele toque tradicional, um chapéu de cor crua estilo cowcowboy. Mas cow do que boy, para alguns, MAS ENFIIIIM.... O QUE IMPORTA É ESTAR USANDO A TENDÊNCIA!
Sujeitos como esses acabam chamando a atenção...
PELO EXAGERO?
PELO GOSTO?
PEFA FALTA... DE ALGUMA COISA?
Não, minha amiga dona de casa e meu amigo funcionário público...
Chamam a atenção pelas hi luxes e pic-ups que usam, atraindo olhares de nobres e gentis moças da cidade que, não procuram mais nada do que satisfazer seus puros e jovenzinhos(18, 20 anos) corações apaixonados.
E elas são correspondidas por tais homens de porte e coragem que, juntando um com o outro, acabam fechando o luck com chave de ouro (e bolsa dourada, e sapato de salto dourado, e cinto grosso em cima da cintura dourado e pulseiras e pulseiras e pulseiras).
Mas enfiiiiim, minha amiga e meu amigo funcionário, o que importa é que no final de tudo isso, todos se divertem, quem usa e quem vê.
Como disse, ainda reclamo de morar aqui... porque?
Já até me esqueci.

*Anika, esse foi o meu presente de aniversário pra você. Rs. Amo-te.

HuG

Headphones II

2009-02-28T09:16:00.000-08:00

O passado bate a sua porta;
E todas aquelas outras frases já batidas e repetidas de músicas que ouvimos, parece vir a calhar em dias modorrentos como esse.
O que talvez na hora não passe pela cabeça, é que tais letras com combinações de frases já foram um dia experiências próprias de alguém.
Por isso gosta-se de música. É uma forma de compartilhar dores e sorrisos com estranhos que, nunca irão te cobrar satisfação alguma sobre o que está acontecendo. Apenas vão cantar com você. Concordar com você, ou dizer exatamente o que você precisa ouvir.

8:57 AM

2009-02-08T03:56:00.000-08:00

Me explica!
Tal recordação.
Tal filme que não se cansa de se repetir na minha cabeça.
Mas que faço questão de sempre sentar na poltrona mais confortável para que, na minha mente, possa recordar e me deliciar com cada pedacinho que ganhei de ti e ainda guardo dentro.

HuG

2009-01-26T20:31:00.001-08:00

Complicado.
Na verdade se não fosse complicado nem estaria redigindo aqui, por isso vejo que o começo está um pouco redundante...
Então vou me corrigir...
Ou não.
Me bateu a incessante certeza de que não sei lidar com porrada de coisas... Isso é bom, pois vejo que tenho quilos de coisas para aprender.
A cada dia meu humor vai ficando aquoso demais... RS
Falando sério, to aprendendo a fazer a linha universal... conhecida por muitos como social. O que é uma pena, pois pr’eu é bem mais interessante você ser o que é e pronto... é aprender (veeja bem, é se dispor a aprender... abrir a cabeça) com as intrigas dentro de um grupo de pessoas que ninguém é parecido com o outro, que não existe papai Noel ou qualquer outro conto de fadas, e que o mundo é beem maior do que as fronteiras da sua cidadezinha.
Por isso meus caros, não se enganem com minhas caras e bocas. Ando lendo um livro maravilhoso que não se compra em lugar nenhum chamado aprendendo em 10 lições como disfarçar o seu estado emocional sem agredir mais de 3 pessoas.
É ótemo.
Porque eu vi que do jeito que ta, como são todos contra um, preferi me retirar. Preferi fazer a social, já que eu ainda não posso me retirar por inteiro.
Mas nunca ser retirado.
Eu sei, é uma viagem e, se não estás preparado para chegar até o fim dessa página, feche-a e vá logo para o Orkut.
Vá postar suas cento e quinhentas fotos de você na buathy, de você na praça de dia, de você na praça de noite, de você no bar, de você na piscina... de você. Ou então anunciar na página pessoal em letras maiúsculas que estará escrevendo um livro e, não conformado, postar no perfil o tal...
O projeto.
O espectro de um livro... o indício de tal.
Seja lá o que vá fazer, peço-te...
Antes de falar da minha integridade emocional para com alguém, pergunte a minha pessoa primeiramente; ou tome consciência de que não baasta você fazer as coisas e esperar que o incomodado chegue até você e diga que suas atitudes não estão sendo satisfatórias ao ponto de fazê-lo rir também.
O mundo (como disse) não termina na estrada para o município de Santana.
E pior, ele nãão gira ao seu redor.
Quando conseguires fazer isso, ou quando ao menos tentar deixar de persistir na mesma merda que és todo santo dia, me ligue para marcarmos uma conversa pessoalmente.
Nada de ligações, nada de Messenger... mensagens de celular ou pior ainda, telefone sem fio, vulgo fofoca/coxixo/segredo/babado/fuxico.
Vamos conversar sobre o não-sexo... ou seja... nada que envolva penetração ou sexo em geral.
Vamos conversar sobre futilidades como faculdade, como livros... ou como emprego... ou quem sabe fazer uma coisa extremamente rara, rir de piadas...
É, porque no sempre, nunca se fala disso... tanto que, passo até a desconfiar que tais cidatas, nem chegam a ter importâncias consideráveis ao ponto de serem citadas em uma mesa de bar ou por entre os comentários de algum filme...
Rir de piadas então, pra que? Já que o bozo em pessoa aqui vos escreve...

e na nova marchinha de carnaval, eu direi...
"puta que o pariu, acabou meu rivotril"

HuG

Lista de ano novo; item 1º

2009-01-15T22:24:00.000-08:00

Eu peco demais. E quem não peca?
Ultimamente descobri um novo pecado... o de gostar demais.
E eu que sempre achei que a frase “quem gosta, mostra” dita pelo meu bisavô fosse algo bom...
“Aquela velha estória de acreditar na outra frase de ‘e eu que achei que...”
E então para a minha listinha particular de etiqueta social, adiciono a tal característica de não ser tão caloroso assim (como ando sendo).
Mas será?
Parei pra pensar e comecei a realizar...
Talvez seja egocentrismo meu querer ser caloroso, próximo o bastante de que eu gosto...
Uma forma de suprir minha possível carência?
Acontece que hoje me abriram os olhos (ou não) para isso...
Vi que chamego é bom, mas entre casais...
Vi que sou um pouco demais em relação ao meu gostar... não que eu goste rápido demais; porém eu gosto demais.
“ E eu que achei...”
Risos.
Bom, resumindo a missa pra uma só reza, para a listinha pessoal de etiqueta (a qual pelo visto tem cara de ser universal, pois sem ela não és aceito na sociedade) começo então a me medir um pouco mais em relação a minha proximidade...
Ao meu calor.
Ao meu gostar.
Não será também a atitude de "dar uma de maysa" e que se foda o mundo porque não me chamo raimundo;
Quem pedir por mais, terá. Mas a princípio, vestirei e encarnarei dos pés a cabeça o look Du jour pra tentar me enquadrar cada vez mais nessa festa e, quem sabe no fim da noite possa sair acompanhado pra casa.

Só sei que nessas viagens, sinto os meus olhos terem a necessidade de cada vez mais graus dioptria.

HuG

2009-01-06T00:40:00.000-08:00

Penso que finalmente tenha entendido o que é viver intensamente, porém sempre pensando no futuro...
Assim... Há mil maneiras de se curtir o dia de hoje, curtir mesmo, com exageros, com erros...
Porém o que marca mesmo é a persistência. É o fato de você não se importar em querer mudar. É pensar que para sempre um rostinho bonito vai valer de algo. É pensar que sempre você terá um rostinho bonito. Na verdade a frase é verdadeira, só que não é o seu resto que sempre será bonito, mas sempre haverá um.
Como disputar?
Aliás, há alguma disputa?
Eu não brigo. Mostro o que tenho, o que sou. Como sou e o que quero.
Sinto pena daqueles que se iludiram por conta da superficialidade.
Ou será falta de cultura?
É tão difícil de entender que se joga fora a embalagem pra comer a bala?
Eu sinto muito por aqueles que estão em buscas incessantes...
O mesmo para aqueles que se ocultam demais (por vários motivos) o qual desses dois, tenho certeza que se continuarem assim, um dia não irão mais encontrar a si mesmos.
Cansado já do mercado de corpos. Da loja de suvenir que vende corações empalhados e sentimentos dentro de garrafas pequenas como chaveiros ou lembranças de viagens.
Então se você está cansado, procura mudar.
E o que eu posso fazer?
Risos.

Hug

Jurispaciência

2008-12-29T21:28:00.001-08:00

O ano está acabando.
Daí passa pela minha cabeça que, dos milhões de bloggs, deva existir alguns milhares os quais são parecidos com o meu, que narram uma vida, essas coisas... E deles, aposto que todos que postaram algo desde ontem e postarão até o dia 31, começaram com tal frase de efeito.
Risos.
Saudade é bicho estranho... morde mas não é na hora que dói...
Sinto muita falta de pessoas. Pessoas que além de quilômetros, parecem ter se distânciado mais ainda, pelo fato d'eu ter por um dia desses estado tão próximo... mas tão longe.
Não é a gente que decide não gostar, ou não se importar.
Não escolhemos.
Mas em fim, só dói. Mas por nenhum momento me tira a felicidade de ter conquistado tal amizade um dia.
Mas é fato, um brinde as minhas conquistas desse ano.
Tá certo, tenho um mal humôr, mas como todos. O que eu vejo como engraçado é o fato de pegarem o john pra cristo e somente repararem os seus defeitos. Tanto físicos como psicológicos.
E acho mais engraçado ainda, é quem ri de mim...
são tããão engraçados...
Tudo bem, fugi do assunto (é que não se consegue racionalizar direito com coisas te perturbando a cabeça).
Vamos lá... fim de ano.
Roupa branca... roupa nova e branca.
Já é beem difícil de se usar uma calça branca, mas não conformado, deixa o espírito natalino se digivolver para o espírito consumista e comete o pecado de se usar uma calça branca com um salto de acrílico.
Simpatias... nessa hora nem se quer saber se é católico, se é masoquista, se é corintiano ou coisa parecida...
deve passar pela cabeça que o santo não vê credo...
e realmente não vê credo... ele só diz:
-credo!
E aquela questão dos votos, dos desejos, das estimativas e das restrospectivas.

Eu vejo isso há 19 anos...
Se eu pudesse fazer diferente, criaria o meu ano novo para que fosse surpresa...
"De repente... ano novo!"
Tudo com muita expontaneidade, onde ficarias bem mais alegre em sair da rotina massacrante porque? Por que de repente o ano virou... Vamos comemorar.
Bem melhor do que tooda essa pataquáda ensaiada de todo santo sempre.
Ah, e outra, quem não gosta do meu ponto de vista em relação ao mundo... em primeiro lugar, desculpe, mas não são vocês que pagam as minhas contas e, se fossem, pediria desculpas do meesmo jeito.
Para os outros, é só não lerem mais o blog.
Sem críticas via e-mail por parte de vocês, sem correções ortográficas dos e-mails por minha parte.

Ah, e um próóóspero ano novo.

HuG

We wish... NO. I wish a merry christmas!

2008-12-27T00:10:00.000-08:00

Sem muitas palavras.
Na verdade sem as certas para se expressar corretamente.
Estranho, pois tua cabeça está a mil, quando te pegas, ou quando és pego, estás tão distante que, se tal fosse materializado, chegarias a lua.
Mas acredito que isso aconteça com quase todo mundo.
Não querendo generalizar e nem comparar.
Só por dizer.
Mas, quando percebes a realidade...
afinal de contas, porque na maioria das vezes tem de ser dura?
... teu mundo não cai... continua aos teus pés, só que um chão não tão liso quanto antes parecia ser.
é complicado dizer...
Tá, ok... vou tentar resumir...
Como desejo de ano novo, prometo mudar...
não eu, mas tudo e todos que estão envoltos a mim...
enquanto a eu... prometo continuar sendo quem sou, ainda na perseverança de melhorar... de adicionar coisas boas cada dia e cada vez mais.

Ah, o natal??
Sabemos o meu ponto de vista sobre.

Happy New Year

HuG

And that was when I ruled the world...

2008-12-22T22:43:00.000-08:00

Massificação de intelecto, através de experiências cotidianas...
Viagem é uma das experiências mais intensas que se possa ter...
Porque?
Você sai inteiramente do teu plano rotineiro para se depara com outra realidade. Claro, como que nem à amor a primeira vista, tudo é bonito, tudo é permitido...
Tudo é bom.
Mas um conselho... se quiser mesmo descobrir o lugar onde tanto julgas como o melhor lugar para se viver, para se morar, para se casar, ter filhos, envelhecer e usar aqueles suéters com aquelas boinas que todos os vovôs dos estados unidos da década passada usavam, digo que, devas ir no mínimo trêz vezes a tal lugar e, de preferência fora de alguma época festiva.
Vim pela terceira vez e, o que eu disse da primeira vez se torna fato... "aqui sempre será melhor a cada vez que eu voltar"
Dessa vez eu vim pra ter responsabilidades, para cumprir obrigações, para administrar dinheiro... Ou seja, férias só na parte teórica.
Por essa terra eu digo, quem vive aqui, ou melhor, quem consegue sobreviver aqui, deve ser uma pessoa com uma cabeça boa, pois para saber conciliar o que é e o que não é... é complicado.
Como disse, dessa vez consegui aprender isso aqui.
São Paulo é sinonimo de diversidade.
Por vários ambientes vi cenas parecidas, seja com bastantes luzes coloridas e música alta, seja o tom soturno do sol das 16h de uma quinta-feira modorrento.
Mas é fato que continua na minha lista de presentes, a cidade no geral.
E como num final de um trance com uma batidinha gostosa chamado "viva la vida" coloco os headphones e olho a paisagem acinzentada passando pela janela trazeira do carro como num clip, para a minha coletãnia de dvds interminável chamada de vida.

Viva La Vida (Tradução)
Coldplay
Composição: Chris Martin

Eu controlava o mundo
Os oceanos se abriam quando eu ordenava
Agora pela manhã durmo sozinho
Varro as ruas que já foram minhas
Eu jogava os dados
Sentia o medo nos olhos dos meus inimigos
Ouvia enquanto o povo exclamava:"Agora o velho rei está morto! Vida longa ao rei!"
Num minuto eu segurava a chave
No outro os muros estavam se fechando em mim
E eu então descobri, que meus castelos se apóiam
Sobre pilares de sal e de areia
Eu escuto os sinos de Jerusalém tocando
Os corais da cavalaria romana estão cantando
Seja meu espelho, minha espada e escudo
Meus missionários em um campo desconhecido
Por algum motivo que não sei explicar
Desde que você se foi, nunca mais houve
Nunca, uma palavra honesta
Foi quando eu controlei o mundo.
Foi um vento estranho e forte (que)
Derrubou as portas para me deixar entrar
Janelas estilhaçadas e o som de tambores
As pessoas não acreditavam no que eu havia me tornado
Os Revolucionários esperam
Pela minha cabeça numa bandeja de prata
Apenas um fantoche numa corda solitária
Oh! Quem desejaria tornar-se um rei?
Eu escuto os sinos de Jerusalém tocando
Os corais da cavalaria romana estão cantando
Seja meu espelho, minha espada e escudo
Meus missionários em um campo desconhecido
Por algum motivo eu não sei explicar
Eu sei que São Pedro não chamará meu nome
Nunca uma palavra honesta
E isso foi quando eu controlava o mundo
Escute os sinos de Jerusalém tocando
Os corais da cavalaria romana estão cantando
Seja meu espelho, minha espada e escudo
Meus missionários em um campo desconhecido
Por algum motivo que não sei explicar
Eu sei que São Pedro não chamará meu nome
Nunca uma palavra honesta
Foi quando eu controlei o mundo.

HuG

*Feliz Natal

O homem do ano

2008-12-08T06:23:00.000-08:00

Adoro o conhecimento adquirido.
Por isso que adoro ler. é fato que, em vezes te dizem ou, escutas coisas as quais não entendes, porém, se tiveres a cabeça aberta o suficiente para primeiramente admitir sua falta de conhecimento sobre, serás um dia presenteado com tal conhecimento.
é assim que a vida funciona. Uns chamam isso de experiência, eu chamo de recompensa.
Gosto de pensar que, ser humano feliz é aquele que tem domínio sobre o seu próprio orgulho, porque sabendo lidar com isso... pode-se conquistar o mundo e a todos.
Sei que é muito complicado engolir sapos, e tbm nem deve-se acostumar com isso; mas sabe aquela historinha de ter passimônia?? então.
A melhor experiência possível para que se aprenda sobre o be-a-bá da convivência se divide em 2 partes... 1º vc tem de morar só, depois tem de morar com um monte de gente.
Não é que se vá tirar dos dois o melhor pra si, mas sim, aprender a ser sociável; e claro, se descobrir-se um maníaco psicótico, interne-se.
rs.
Se bem que convivência, pra quem não tem um boom controle é quase um taxi para o manicômio.
Um verdadeiro "manicômico", onde tem de rir na maoria das vezes para não matar.
Mas no final das contas, para aqueles tão (___lacuna vazia__) como eu, que ainda acreditam na tal da esperança, na boa vontade do ser humano e afins, pensam que, no final de tudo, após brigas e desavenças, e descontroles e desencontros e todo o contrário disso tudo que eu falei, possa tudo se tornar uma grande festa do oscar, onde as premiações serão as conquistas alcançadas ao longo da vida e, os agradecimentos todos dedicados aos tais amigos e companheiros que, mesmo com toda aquela séérie de adjetivos, o fez relutar, erguer a cabeça e continuar pra frente.

Hoje estou positivista.
Hoje tomei remédio.
Sempre fui hipocondríaco.

HuG

2008-11-30T01:11:00.000-08:00

E então o manual atualizado da personalidade do ser humano (vulgo bons modos) pede para que não se crie expectativas, que, a não ser que seja uma viajem, que não se planeje nada com antecedências, mas ai eu pergunto...
Fazendo mera (meera) comparação com a política de hoje em dia que “rege” o nosso país, passando do papel, ou seja, saindo do plano do teoricamente, funciona?
É fato...
Quem é bom o suficiente para acreditar no amanhã, na boa vontade do próximo, na tal da prima esperança, se realiza?
Será a solução ser cético meesmo?
Sinceramente, admito que, sou tolo o bastante para dar a minha definição de tudo isso depois do gran finale. Depois que tais especulações aconteçam, ou não...
Sem nenhuma vergonha de admidir que me iludi.
Ou não.

HuG

2008-11-24T20:54:00.000-08:00

Um desejo...
Não gosto da música local, não me interesso por cultura imposta.
Não me basto com facilidade assim como não admito o menos pelo menos.
Não me conformo por assim dizer e meu gosto não é eclético mesmo.
Dependo de status social assim como um leproso precisa de um espelho.
Meu sonho não é ter alguém pra namorar e por "MUITO FELIZ" ao invés do nome na página pessoal na internet e, consequentemente uma foto dos dois se beijando na boca com o álbum intitulado "esseaquiéomeuamorarazãodaminhavidaomeuamorúnicoqueeununcavouencontrarjamaisteamo'
Não.
Estou pouco me lixando para o que pensam sobre o que eu visto, sobre o que eu faço, sobre o que eu deixo de fazer, sobre quem anda comigo ou sobre o que eu falo.
Vim participando de uma espécie de manifesto cordialista, onde não vim somente para "viver", vim para marcar.
Eu não quero a nata, não quero as sobras, eu quero poder ter tudo que eu possa ter e desejar o que me custará a disposição para alcançar.
Eu quero suar.
Eu quero que o meu silêncio ensurdeça quem merece mal meia palavra da minha boca.
Agora um desejo...
eu queria ser feliz.
Porque sendo/querendo tudo isso, tenho a minha vontade tão restrita; tenho em mente que as coisas que me fazem feliz são tão poucas e escassas que, eu queria poder gostar de todo o contrário que eu citei até agora, porque é foda tu visitar a tua doce realidade quase que esporadicamente, vivendo na tua realidade massante.

HuG

2008-11-13T06:34:00.000-08:00

Uau!
Poderia ter dormido sem aquela dessa madrugada.
Se bem que uma hora ou outra poderia passar por tal situação;
Tem gente que dá tanta importância assim pra detalhes que, se não fosse a superficialidade da situação, poderiam ser consideradas como meticulosamente calculadas.
São poucos e sortudos os que se dão conta que pele enrruga, que cabelos caem e tudo um dia vai amolecer. E como também por saber que isso um dia vai acontecer com todo mundo, entendo (ou procuro) que acabe acarretando em alguma suposta correria contra o tempo em querer aproveitar o máximo que puder e ainda pelos outros (sugadores de beleza) para que não seja em vão. Acredito que essas pessoas vão, aos seus 55, 60 anos sentar em suas cadeiras de balanço e, com um amigo do lado irão se gabar da virilidade que tinham quando mais novos e quais e quantas pessoas foram capazes de ficar.
Como um amigo ontem me disse, certeza de compatibilidade que se deve ter entre você mesmo com outra pessoa, é a certeza da morte.
Me vejo tão estranho por não reparar em cascas e querer selecionar entre o que há de melhor nos recheios. Não sinto necessidade nenhuma de mostrar status social.
Pior talvez seja aquele que se dá conta de que é bonito e, por isso pensa que a coisa começa no cabelo liso e termine no decote.
Isso sim é significado de futilidade (indireta pr'a Valdemort)
--------------------------------
Então ontem, por depois de elogios trocados, verdadeiras exaltações com a pessoa alheia,
me veio o punhal a ameaçar-me. Não me feriu e sequer riscou-me a pele
mas surpreso fiquei de tê-lo visto.
Fora dito então que, por motivos genéticos,
risos, e eu que pensei que o mais era o melhor
devido ao excesso de melanina tatuado em mim todo
não haveria um 'nós'.
só.

santo bloqueio e exclusão do messenger.

HuG

2008-11-04T00:29:00.000-08:00

Em mais uma dessas madrugadas modorrentas, me peguei pensando em tal situação.
Revi e vi que para tão pouca idade, mais sinto saudades do que outros sentimentos.
Tanto é que se torna fato por esse ser o segundo post em menos de quinze dias que falo sobre a tal.
Será pelo fato desta ser uma fase transitória, onde irei me deparar com várias coisas e, que futuramente então com idade e poder suficiente, decidirei então o que me fará bem até o fim de meus dias?
Mas e se eu gostar de tudo? Quer dizer, eu gosto de tudo; então o meu destino é ser um frustrado? (mais um?)
Quer dizer que é isso mesmo que significa viver, quer dizer, abdicar de opções contra a vontade?
Eu só não sei.
E sinceramente não reluto pra tentar entender mesmo. Afinal o legal é a surpresa.
Teoricamente.
É até engraçado, mas quando conselhos eu peço para amigos, dizem todos a mesma coisa...
“eu já tive dezenove”...
Mas é fato que cada um é cada um. Ou como diz aquela frase gostosa: “cada sabe a dor e a delicia de ser o que é”
É fato, todos passam pela idade. Mas ter dezenove anos na sociedade de hoje, tendo acompanhado a virada do século e com isso deixado o mundo de pernas pro ar; se deparar quase que diariamente com a inconstância, com a inconformidade pintada de várias cores, ter a rua e os amigos as vezes mais compreensíveis que a própria casa, ser obrigado a omitir.
Entendo que cada um teve de fazer isso ou passou por um ou outro disso... mas eu passo todos os dias dos meus 15, 16, 17, 18 e 19 anos e, possivelmente pelos 20, 22 etc.
Mas quem sou eu para estar reclamando...?
Talvez seja o azul nosferato do quadrado que me cerca, que esteja bloqueando minha visão de futuro, uma visão visionada por aqueles mais velhos onde vêem que, só serei feliz dentro de um casamento com filhos e com o adesivo do ECC no vidro fumê do meu carro com as portas de trás travadas para que as crianças não abram... sabe como são essas crianças. Trabalhando então de segunda a sexta-feira, o sábado será meu dia de relaxar, pois minha esposa me fará um almoço onde irá coser o que mais me agrada e, no domingo levarei as crianças para brincar na casa dos avós.
Talvez o azul nosferato do quadrado que me cerca que esteja bloqueando minha visão do futuro que agora visionada por aguns visionários que dizem para que eu escreva ‘big-bang’ na testa e solte uma bomba por entre os que comumente me cercam nessas horas das madrugadas modorrentas, pois afinal de contas, todo aquele nasce para o mundo fazendo assim com que não deva satisfações da sua existência ou do seu ‘ser’.
Talvez o azul nosferato do quadrado que me cerca esteja bloqueando a minha própria visão de futuro onde eu não consiga saber de nada, onde eu apenas acredite no hoje e no amanhã, onde eu insista na possibilidade em que se pode ser feliz (entre aspas) sozinho tendo dinheiro para se sustentar (com regalias) e para viajar a conhecer o mundo afora (e adentro).

Talvez o azul nosferato do quadrado que me cerca apenas esteja ali por terem sido adicionadas na tinta branca seis bisnagas de corante azul.

HuG

2008-10-30T07:48:00.000-07:00

(suspiros)
Saudade é um negócio que só existe em português.
Mérito? Claro que sim, afinal saudades acabam funcionando como um medidor para o gostar.
Essa semana me bateu no peito o tal ‘sentir falta’ não de alguém... ok, levando em consideração que sinto falta de uma cidade, algumas pessoas estão inclusas também.
Sinto falta de Belém do Pará.
Cidadezinha quente, mas calorosa ao meu ver.
Brinco com meus amigos que cheguei lá ano passado para morar só e, não conhecia a cidade, porém Belém se apresentou para mim. Cidade grande.
Falta do clima, do acordar e já puxar um marlboro a caminho da parada de ônibus.
Saudade de tomar ônibus...
Saudade da Marquês, sempre cheia de bares onde quando me encontrava sem dinheiro em plena sexta-feira, saia as vinte e uma horas caminhando até a bifurcação da avenida passando pelas tantas pessoas preocupadas somente em sorrir ou com a demora do chop.
Sinto falta da liberdade...não que eu não tenha aqui;
Sinto falta da solidão... não que eu goste.
É fato que o contentamento do ser humano está longe de ser conquistado

-------------------------------------------------------------

Uma coisa que eu ainda não entendi; só porque estamos as vésperas do fim do ano que, de repente por alguma intervenção da própria consciência que tem de se começar a evocar fotos antigas, lembranças beem passadas, trocar cumprimentos e votos de boa esperança com pessoas o qual você passa o carnaval, o dia dos namorados, o aniversário e o resto dos feriados afastado porém, quando se está próximo de chegar o natal, sente esta... necessidade de semear o bem.
Ok.
Não consigo ser nada simpático em dizer em resposta a essas atitudes quanto tempo se passou, ou saudades que sinto de você.
Apenas agradeço e desejo o dobro.
Questão de amizades para mim está cada vez mais se tornando difícil, ou, sou eu que lendo Saramago ou Bukovsky acabo criando tendência a complicar tudo querendo tentar entender cada vez mais o que acontece ao meu redor.
Só temo me basear em Durkheim uma hora dessas e me deparar com o suicídio.

HuG

Mindphones

2008-10-23T01:33:00.000-07:00

Seguindo em frente, com um cigarro suprido da substância mais forte que o faça se prolongar por 3 cigarros normais; ouvindo a música mais bonita no último volume para que o mundo lá fora possa se calar unicamente para ele.
Não é egocentrismo, é prazer. é amor próprio.
Porque um dia disseram que antes de saber amar outra pessoa, saiba amar a si mesmo.
Ande.
'Keep walking'.
O som o leva a um transe e tudo passa por entre os seus óculos escuros como num clipe de música todo monocromático; esfumaçado; em sépia.
Pode sentir?
Traga a fumaça.
Em baixo daquela sombra olha em volta e vê tantas pessoas. E na sua quantidade tão comuns.
Firma o passo e anda em direção contrária ao norte.
Não finge estar em uma passarela, pois ele está em uma passarela onde escolhe o que vai ser tendência, onde escolhe o que vai tocar, onde escolhe quem vai ter o prazer de assistir a ele, estrelando ele!
As pessoas o olham passando sorrindo. Não elas, mas olham que ele sorri e, por alguma razão pensam que isso seja estranho.
Bobagem, não é nenhum pouco feio ser feliz, é diferente apenas.
Hoje em dia é diferente. E é esse o legal da coisa.
Olha em volta.
Os olhos se voltam em volta porque a cabeça está a mil e um pensamentos no sul e sudeste do país.
Pensa no amanhã, no trabalho, na faculdade...
-Óras, volte a realidade!

Então se deixa mais uma vez ser tomado pelo som profundo, com um meio sorriso saudoso, nostálgico, sereno e talvez esperançoso em sua inocência em acreditar em dias melhores e em palavras de futuros bons, que diz:

-"And it hurt with every heartbeat"...

HuG

Sem plano de voo até o final do ano

2008-10-20T03:17:00.000-07:00

(respeitando a nova gramática, voo sem acento de chapéuzinho)
Risos.
Eu sou um bicho estranho mesmo; pensei um dia que não só o sexo, mas tudo vindo da pessoa inteligente, culta poderia ser melhor. Poderia ser bem feito.
Errei.
A teroria de Durckeim teria tido mais valor se ele dissesse que o homem quanto mais inteligente, quanto mais sabedor da realidade, mais suscetível a auto-destruição está. E há várias formas de se auto-destruir em vida mesmo.
Morrer pela própria boca é uma delas.
Então as minha opções se esvaíram de vez de minhas mãos.
Talvez eu comece a ser fútil...
(Risos, foi mal a brincadeira Dudu)
Mas é que a situação da promiscuidade ainda não passa pela minha garganta. Um amigo dissera-me que penso assim por viver onde vivo. Que se morasse onde ele vive pensaria como ele.
Faz sentido.
Eu tenho receio de não saber lidar com esses anos que me faltam aqui.
Conforme vou crescendo, meu ago começa a não caber mais aqui. Falando assim pareço ser fútil... RS
Ando tendo conversas com a parte administrativo-financeira da minha vida.
Pode ser que mais breve que tudo isso que espero, eu possa ir de vez.
Pode ser que tudo isso possa de repente mudar; acabar.
Pode ser que não.

Estou lendo Saramago para ver se recupero a lucidez e resgato o afeto...
*está escrito lá atrás, espero que funcione.

HuG

2008-10-14T17:11:00.000-07:00

Quase a maioria das descrições são semanais, porém como amanhã se irá comemorar mais um feriado dos tantos que são comemorados, resolvi descrever um pouco por aqui.
Mesmo porque de tanto reclamar da tal falta de acontecimentos, resolveu isto que chamo de vida me acarretar váárias coisinhas.
Não vou listar aqui porque não estou com fins de acabar com a minha noite e muito menos de tornar isto (blog) um diário.
Não sou a Daniela.
Porém, senti a necessidade de desabafar...
Talvez o relativo destas coisas ruis seja a presença dos amigos que, acaba sendo fundamental e, cada vez mais querida.
Enfim, como diz Offer Nissim no seu cd novo que acabei de ganhar:
-I want see more happy people.

e como preciso.

Hug

*sumi

2008-10-13T02:37:00.000-07:00

Meu estado psicológico anda variando tanto que hoje se comparou ao estado climático de onde eu moro. De repente de uma hora para a outra chove. E chove forte.
Complicado é sentir falta de algo tão abstrato que mal você mesmo consegue definir. Quando te perguntam o motivo da tua tristeza você não consegue se explicar e, de quebra, ainda pensam que tuas preocupações e problemas são apenas sintomas comuns da adolescência narrada por um filho único; pois se na corrente de análises dos problemas do ser humano onde se diz para que não se entristeça pois, sempre tem alguém pior que você, eu tenho certeza que assim como o ''alguém'', eu sou um ''alguém'' para outro.
Não é questão de competição e nem penso que seja bonito ser triste; só a nível de informação mesmo... mero nível.
Penso estar na crise dos 30. Certo que ainda falte 11 anos para a idade de fato, mas como provado por váários filósofos que o meio sim te influencia, e levando em consideração que meus amigos são aqueles de maioria com as cabeças beem formadas, eu me encontro em um canto sim, ou encosto a cabeça na janela do avião na viagem de volta como diz um amigo '' da realidade doce para a realidade massante'', e me questiono sim sobre tudo o que fiz até hoje. Tenho idéia sim da situação da crise e a transfiro para a minha idade. Pergunto muito se eu fui eu o bastante.
Posso até imaginar: -papo confuso!
Mas entendo. As idéias brotam da mente e, quase que todas as vezes tem a haver coma fonte.
Eu já disse que não quero um livro, muito menos ser reconhecido.
Se aqui escrevo é unicamente porque faz parte de uma espécie de ritual para mim.
Acredito bem que quem vende seus livros quer reconhecimento. Agora um escritor quer somente desabafar no papel para conseguir dormir tranquilo.

HuG

2008-09-29T13:38:00.000-07:00

Então eu finalmente me dei conta.
A minha ficha caiu.
Também não era fora de tempo... já que quando se anda com a bruxa de ford ka e vai as pool parties na casa do demônio, se dar conta dos que te enganam, dos que te difamam é o mínimo do mínimo.
Pude quase ver; tocar o surreal de mentiras quando percebi.
Era tão evidente. Tão claro.
É bem certo quando dizem que as pessoas morrem pela boca.
Como diz um amigo: -É fato!

Por um momento sinto vontade de tragar um longo cigarro de contra a luz do lusco-fusco, nem me importando se é segunda-feira ou não. Me sinto como o mocinho daquelas eternas propagandas da Marlboro... só não estaria usando roupa de cowboy... um Armani talvez.
E depois que o cigarro termina, que dá a hora de cair na realidade porque aquela maravilhosa luz laranja já se foi, se dá conta de como é ruim ser enganado. Começas a pensas no que hipotéticamente podes ter feito para que isso pudesse ter alguma razão para acontecer... quase a beira de uma crise existêncial.

Ultimamente ando sem chão.
Sem saber por onde piso. Sei muito bem o que faço, mas sinto um certo vazio.
Como tudo, é relativo.
Ganho experiência, mas afinal, diví-las com quem eu vou?
Cada vez mais sinto necessidades de ir para longe.
Só esse ano foram duas vezes (e em dezembro terá a terceira).

Só sei que de nada sei...
Penso ser piegas, mas quem disse isso quando disse não foi nenhum pouco piegas.
Então porque não um singelo empréstimo?
Já que possivelmente compartilhamos dos mesmos pensamentos em uma cinética transmissão de pensamentos...

já que por tempos não tenho mais meu transmimento de pensações;

aanyway.

HuG

Soneto da madrugada inquieta

2008-09-19T01:28:00.002-07:00

A folha em branco agora me causa medo e aflição.
Me deixa desconcertado por não saber bem como me expressar.
Mas que exéquias são essas d’eu não saber o que eu sinto?
Mas é fato, que como no soneto de Camões, meu sorrir ao final tem um som/gosto de chorar.

Sempre me fui claro em relação ao ponto de vista sobre uma nossa relação.
Se a tivéssemos, bastaria teu sorriso para que a minha felicidade desencadeasse também.
E mesmo a distancia se fazendo presente então,
Sinto essa necessidade de te deixar bem.

Sei que eu mesmo com todo meu carinho não posso te satisfazer por completo
Sei disso porque já pude te sentir assim de longe,
E se cabe a eu decidir o que fazer

Opto sem nenhum resguardo pela tua felicidade.
Afinal descobri agora
Que mais que verdadeiramente vivo um contentamento descontente.

HuG

The One - Kylie Minogue

2008-09-19T01:28:00.001-07:00

Starlight shimmers everywhere,
There's a certain something in the air,
Can you feel what I feel in me?
It's in the air, Electricity.
Ohhh, Ohhh

Glimmering under neon lights
I can see the look that's in your eye
Like a shooting star in the galaxy
Making its way to the heart of me.

I'm the one
Love me, Love me, Love me, Love me
I'm the one
Love me, Love me, Love me, Love me
I'm the oneLove me, Love me, Love me,
Love meI'm the oneLove me, Love me,
Love me, Love me

My pulse is racing and I'm feeling high,
Never ending starts tonight,
When you do what you do to me
Come on and let yourself feel the need in me
Ohhh, Ohhh

Circling and we're getting close,
Can you imagine, Just suppose,
It's a feeling that I need to know,
Close to touch like Michael Angelo.

I'm the one
Love me, Love me, Love me, Love me
I'm the one
Love me, Love me, Love me, Love me
I'm the one
Love me, Love me, Love me, Love me
I'm the one
Love me, Love me, Love me, Love me

Can you hear me?
I'm connecting with you,
Can you feel me?
I'd do anything to
Have you near me
I was wondering,
Will you reach me?
Can you hear me?
I'm connecting with you,
Can you feel me?
I'd do anything to
Have you near me
I was wondering,
Will you reach me?

I'm the one

Can you hear me?
I'm connecting with you,
Can you feel me?
I'd do anything to
Have you near me
I was wondering,
Will you reach me?

I'm the one

Can you hear me?
I'm connecting with you
,Can you feel me?
I'd do anything to
Have you near me
I was wondering,
Will you reach me?

-Kylie Minogue in octuber-SP...
-i do! i do! i do!!

HuG

2008-09-18T09:04:00.000-07:00

Confesso que antes de começar esse post, me perdi nas palavras e nos pensamentos.
Como precisava da a partida, resolvi ser (novamente) o mais sincero possível.
No geral a viagem me foi plena. Conheci pessoas, coisas e gostos diferentes... novos. Mas é fato que por culpa da minha sanidade ganha a força, mantinha meu pé aqui... ou melhor, no chão.
Não minto e confesso que as vezes eu queria sim não ter noção completa da realidade e queria sim me aventurar por mundo afora...
Sem ter na cabeça aquela droga de reavaliação de conceitos semestral que tenho. Sem arrependimentos.
Mas eu não sou assim.
Em um frio de treze singelos graus, caminhava por aquela avenida movimentada de pessoas, carros e prédios. Mãos dadas juntas de pessoas com pessoas me faziam ao mesmo tempo que satisfeito, incompleto.
A fumaça daquele gudang subia em velocidade pelo vento forte e gelado que batia e congelava a ponta do meu nariz. Que vontade eu tive que minha mão fosse aquecida por outra naquele momento; que vontade eu tive que as chaves que estavam em meu bolso fossem da minha casa.
Mas nada pode tirar a satisfação de ter ganhado tantos sorrisos por entre isso e aquilo. E para os poucos que me conhecem, sabem que basta um sorriso para me ganhar.
De volta aos dez graus de diferença...
de volta aos sorrisos amigos, ao aconchego materno e a solidão juvenil.
Por horas conversamos... por horas eu contei.
Por horas eu pensei sozinho... na verdade não sei em que pensei. Só que não estava aqui.
Estava em pensamentos bem longe...
será em sampa, ou será no sul?
não sei; eu não sei.
Ontem retornei ao hábito de conversar de madrugada com amigos...
topei com tal figura...
figura que já me foi inspiradora de vários outros posts passados.
Figura que me fez mentir ontem. Sim, eu menti.
Menti em não dizer sim.
Sim quando estava doendo, quando estava machucando e sufocando.
Não quando não me importava, quando dizia que estava bem.
Mas sabemos muito bem que, a felicidade alheia para e somente para aquelas pessoas boas, me faz feliz, independentemente.

Então o que me custa adiantar a minha boa acção de natal?

HuG

Se não fosse gratuitua valeria pagar pra ver

2008-08-29T09:28:00.001-07:00

Acabei falando de política na cama depois do sexo.
Ainda bem que foi depois, caso teria brochado.
Aquela coisa da televisão estar ligada, propaganda eleitoral e não podia fumar mesmo então começamos a conversar sobre.
A questão é que juntos encontramos a solução pra cidade sair do degrau que está e avançar na evolução. Tanto economicamente quando de saúde e socialmente.

Só faltou encontrar a maneira d’eu avançar pra frente. Tanto emocionalmente quanto sentimentalmente.

*saí a viajar =]

HuG

Pré-visões

2008-08-21T05:29:00.000-07:00

Pré-disposição.
Basta isso pro teu dia acabar.

Se há dias atrás eu fora acordado por um dragão; esta madrugada eu durmir com a macaca porém fui acordado com a ligação de uma bruxa ressacada... e meu amigo, não queira levar uma chamada de atenção de uma bruxa ressacada porque naturalmente, ela odeia tudo; e odeia mais ainda quem maltrata o que ela gosta.
O baralho não mente.
Mas é difícil de acreditar no que está acontecendo.
Que seja. Afinal estou construindo a base confiável de minha própria experiência errante.

Nas previsões uma decepção de três pontas já apareceu...
ainda me faltam as fofocas, o relacionamento, a mulher e o cavaleiro.
Sinceramente... não sem como administrar isso.
Eu não tenho mesmo a idade que tenho.
As vezes tenho vontade de fazer as maiores cagadas e dizer que fiz porque sou um adolescente... mas não dá. Não desce. Não me convence. Me parece ridículo.
Sou mesmo pudico.
Mas ai está a tal incógnita do nem isso e nem aquilo...
então o que?
Tenho medo do ficar só.
Quem não tem?? Talvez a diferença seja a não-vergonha d'eu admitir isso.

"é complicado andar pois estou ainda a procurar meus calçados... e o mesmo chão que sustenta meus pés as vezes é coberto de piçarra amoladas e afiadas" . Isso que andou me deixando entristecido essa semana.

Eu daria eu excelente filme de sessão da tarde.

HuG

Fumaça de cigarro

2008-07-24T08:54:00.000-07:00

Lembrei-me que uma hora questionaram-me sobre o meu blog ser muito existencialista. Mas o que posso fazer se 1º, não sei mentir e 2º que é um blog de relatos pessoais. Levo muito a sério os termos que designo e que são designados a mim.
Cotidiano.
Ultimamente o meu tem fugido da rotina e tem se transformado em tédio. Se ainda não fosse pelo biscoitao e pelo mama que seguram mesmo a minha barra.
Acontece que hoje, especialmente o post será beeem 'back to black' porque mal consegui dormir ao lembrar que amanhã a anika volta pra terra dela.
é edu, eu menti, eu mal dormi hoje.
Mesmo dopado de dramim.
Quando acordei (não do sono, mas do efeito do remédio) vi que o álbum que estava baixando já estava completo. Uma das músicas se chama To know him is to love him(Amy W.). A tradução e melodia são lindas.
Quero um dia poder dar essa canção de presente a alguém. Mas enquanto esse alguém não chega, vou deixá-la com a anika.
Hoje pela manhã passei por uma situação engraçada, semana retrasada estava a falar com o guri da iguana... um carinha da anika; e ele estava muito chateado por ela estar vindo viajar, e eu eufórico por ela estar vindo.
Hoje pela manhã os papéis estavam invertidos e, se caso ele tenha sentido o que eu senti ao ver a felicidade dele mesmo não se importando com a minha dor, sei que pessoalmente teríamos N divergências.
Queria bater nele.

Chorei bastante nessa manhã.

Ainda não me recuperei.

Estou me sentindo em um filme, onde é o momento em que se toca aquela trilha sonora que faz todo mundo chorar. Perto do final já.

Só espero que o final seja bom para mim.
Ou para ela.
Se for pra ela, vai tá bom pra mim.

HuG

La Dispute

2008-07-08T03:13:00.000-07:00

Yann Tirsen me contou atravéz daquela gaita o significado de cansaço. Me explicou o que sente-se ao ficar saturado.
Desgastado.
De como um carinho, uma admiração... um sentimento se desgastam por falta de incentivo. Por falta de interesse. Por excessivas cargas de um não-amor.
Decepção que te obriga a fazer aquela careta, sacudir a cabeça duas vezes e te faz olhar se soslaio ao recordar mais uma vez do facto/pessoa.
Como é possível decepção dessa quantidade toda acontecer em menos de uma hora?

Talvez da mesma forma que uma vida pode ser tirada em questão de frações de segundos.
Constante incógnita. Já a apelidei por saber que ela persistirá em minha vida.
Que ela faz parte da minha vida. Consideravelmente... talvez.
Indispensável. Sim.
Já sinto saudades.

As vezes penso como seria, ou como será a minha vida solitária?
risos.
Se junto a família toda, amigos e eticéteras, bastando uma semana de intervalo da rotina de todo santo sempre, já me sinto magoado...

Talvez seja meu coração com falta.
E por eu sempre falar em voz alta que não quero mais amar, ele esteja se rebelando.

HuG

2008-07-01T21:54:00.000-07:00

Daqui há mais uns três posts já vou poder iniciar dizendo -querido diário.
Tenho medo disso.
Medo da monotonia. Da então talvez provável chance de ficar na mesma.
Preciso de alguém pra me tirar dessa solidããão...
A música me veio a cabeça como um espasmo emocional
=O
Já nem vou a academia. Minha cama já tem um declive. Não que eu esteja gordo.
Tá.
Ainda vivendo em meu sub-mundo musical. Pelo menos não estou ouvindo metal depressivo. Ouço bem mais tribal que é pra me lembrar de uma certa semana excelente que tive.
O celular na mão de um ocioso é tão perigoso quanto na de um bêbado.
No meu caso não fiz besteira. Pensei claro, não nego; mas não deixei em paz quem eu deveria, mexi com quem não devia e nem dei bola pra quem merecia.
Pensando bem, devo fazer isso mesmo constantemente.
Enfim, já mal tenho sono (mentira) por estar ansioso. Estou prestes a rever uma amiga de aanos (sentiram a ênfase nos dois A??). Não nos vemos há um ano e seis meses e... saudades escorrem quando balbucio o nome dela.
Minha parceira e cumplicie. Meu alicerce ou como gosto de chamá-la ''impulso nervoso que faz o meu coração bater forte''

Dai hoje senti-me estagnado.
A sensação veio de ontem, talvez acumulando. É fato saber que isso vai me incomodar pra sempre porque é fato que ninguém muda, nem eu. Mas é mais complicado ainda mais quando se passa por isso.
Complicado morar em um lugar onde cada pessoa carrega um crachar com sexo, cor, estabilidade econômica e carro. Todos com respostas de sim ou não.
Eu já não sei se posso me submeter a isso.
A velha desculpa de permanecer até me estabilizar educa/ecomica/psicologicamente já não me cala a boca.
Já tenho N retrucos guardados prontos para explodirem.
Por isso meus caros, não se assustem se caso um dos próximos posts se intitular ''de volta a belém'' ou ''de vez em sao paulo''.

HuG

Wicked game

2008-06-30T20:07:00.000-07:00

Já percebi que esse será um mês em que mais me encontrarei aqui. Dia tedioso praticamente me obrigou a vir despejar aqui o que me importunava no meu ócio silêncioso e sonolento.
Cabeça cheia desde o último fim de semana.
O que me preocupa? A diversidade de versões que possa existir. Versões de caráter, versões de história e até de humôr.
E então a minha tal ficha caiu, onde descobri/percebi o quanto estava sendo enganado. Agora só me falta descobrir a finalidade, se era para divertimento próprio, se era para me testar ou para me conhecer melhor. Exitem tantas formas de se amar que essa não me surpreenderia.
Surpresa...
há tempos que não fico surpreso.
A última vez foi quando um sorriso me arrancou um outro; mas já nem sei se nisso devo acreditar.
Penso que já nem tenha a liberdade de reclamar, pois como ainda não pago impostos, seja somente um mero aspirante a adulto mimado.
Que seja.
Então me peguei com um cansaço que, cansava-me. Que cansou-me de tanto sentir-me cansado que foi causado por sei lá o que.
Já que eu não faço nada.

Já sinto saudades de quem mal me nota.
Já sinto saudades de quem mal me quer.
Esse sou eu, fazer o que?

Então vejo que a sulução seria cuidar de mim. Cuidar do meu eu para que primeiramente eu não enlouqueça nesse cabo-de-guerra gigante que é a vida.
Opções desleais.
Desnecessárias, diria.
Penso que vá começar a empurrar as coisas com a barriga. Não adianta se esforçar; reconhecimento próprio é um saco. Fora que as vezes é duvidoso.
Vou empurrar o tempo com a barriga para que passe logo, para que chegue o dia em que eu possa finalmente ser eu. Em que possa finalmente sorrir de verdade. O dia em que eu não esteja aqui.

HuG

Avesso (Jorge Vercilo)

2008-06-30T03:36:00.000-07:00

Nós já temos encontro marcado
Eu só não sei quando
Se daqui a dois dias
Se daqui a mil anos
Com dois canos pra mim apontados
Ousaria te olhar, ousaria te ver
Num insuspeitavel bar, pra decência não nos ver
Perigoso é te amar, doloroso querer
Somos homens pra saber o que é melhor pra nós
O desejo a nos punir, só porque somos iguais
A Idade Média é aqui
Mesmo que me arranquem o sexo, minha honra, meu prazer
Te amar eu ousaria
E você, o que fará se esse orgulho nos perder?

No clarão do luar, espero
Cá nos braços do mar me entrego
Quanto tempo levar, quero saber se você
É tão forte que nem lá no fundo irá desejar

No clarão do luar, espero
Cá nos braços do mar me entrego
Quanto tempo levar, quero saber se você
É tão forte que nem lá no fundo irá desejar

O que eu sinto, meu Deus, é tão forte!
Até pode matar
O teu pai já me jurou de morte por eu te desviar
Se os boatos criarem raízes
Ousarias me olhar, ousarias me ver

Dois meninos num vagão e o mistério do prazer
Perigoso é me amar, obscuro querer
Somos grandes para entender, mas pequenos para opinar
Se eles vão nos receber é mais fácil condenar ou noivados pra fingir
Mesmo que chegue o momento que eu não esteja mais aqui
E meus ossos virem adubo
Você pode me encontrar no avesso de uma dor

No clarão do luar, espero
Cá nos braços do mar me entrego
Quanto tempo levar, quero saber se você
É tão forte que nem lá no fundo irá desejar

No clarão do luar, espero
Cá nos braços do mar me entrego
Quanto tempo levar, quero saber se você
É tão forte que nem lá no fundo irá desejar.

ouvi no carro da Renata...
música rara...
droga =\

2008-06-29T09:12:00.000-07:00

Queria escrever-te um poema, algo que falasse da importância que tens e representa no meu dia a dia.
De como és fonte e causador de várias acões na minha vida, já.
Mas me pego mareado, distante e já sem razões de sorrir.
Revejo os factos que me levaram a isso e ainda lagrimando sorrio; pois percebo que se estou assim, triste e saudoso, é porque mexestes comigo, e pra mexer dessa forma, somente sendo especial do jeito que és.
A cada suspiro que dou, a cada distância que vou, a cada 'enfim' que eu digo, um sorriso oculto eu dou.
Enfim...

2008-06-26T00:39:00.000-07:00

Ahh, se o coração pudesse falar, a poluição sonora seria mais evidente quanto o calor na minha cidade ou o frio nos extremos do mundo. Penso que com duas coisas não dê para se brincar; com água e com sentimentos. Essa história de ser vacinado, ou de saber onde parar cada vez mais se torna uma tese furada ao passar dos meus anos.
Claro, o fator experiência conta e muito, mas sempre se está sujeito a sentir-se balançado seja lá pela qual for a situação, contudo que mexa com você.
Seria fato a porcentagem de pessoas que optariam por nascer sem um ''coração''. Mas teria então graça a vida se não for pelos desafios que ela nos proporciona?
Teria graça não chorar, não sentir dor, não lamentar?
Encomodar eu sei que encomoda, porque me encomoda também.
Poderiamos então inventar uma espécie de morfina para essa dor?
Sabe, penso que ela já exista, e se chama verdade. Essa história de que verdade dói é como o próprio ditado diz, uma história. Sucumbir-se, deixar consumir-se por mentiras, isso sim machuca pacas.
Parte; dói... maltrata.
A verdade não dita pelo outro, mas a enxergada por si só.
é fato que na maioria dos casos que conheci, que presenciei tais circunctâncias a verdade só aparecia nos estágios terminais de ego...
tristeza.
Posso então tomar dores?
Não é correto. Demostrar que ama atravez não de devoção, mas de disposição.
Complicado, -me diriam- se caso estivesses tu no meu lugar de amigo...
dai responderia que passo por situação parecida e, que graças, acabei entendendo que nesse momento, a melhor forma de demosntrar o meu amor é apenas estando.
Sim, estando... estando presente, estando calado... estando.
Afinal, o que é felicidade, meu amor?

HuG

''Lord don't leave me, all by myself''

2008-06-10T00:50:00.000-07:00

Já há um tempo que não me encontro sem sono.
Antes em minhas noites perdidas, na companhia de um robusto garan escrevia por entre as matémáticas e as químicas; escrevia coisas aspirantes à crônicas.
Hoje ainda não digo que enfim consegui escrever uma... mas vou levando como tudo deve ser levado nessa vida. Com sorrisos.
Na faculdade passei por uma semana sem igual. A companhia prazeirosíssima dos amigos junto com o acaso nos proporcionaram momentos únicos.
Verdadeiros corais de águas salgadas.
Chato seria se sempre fosse assim, é verdade sim.
Tenho de me policiar pelos pensamentos distantes. São incontroláveis, eu sei, mas ao menos policiar-me para não ficar distante. As vezes nos intervalos de um aparelho para outro na academia é inevitável... a tua respiração e circulação sangüinea de agitada começam a cessar... e junto vem uma sensação de descanso... conforto.
Talvez a semana que esteja pedindo para que eu fique assim.
Na televisão só se fala dessa coisa sem tato, sem paladar, sem cheiro e invisível que todo mundo busca.
Loucura, não?? Já pensara pra pensar??
Então vendo 'simplesmente amor' na sessão da tarde, 'como se fosse a primeira vez' no intercine... de corujão passa 'o vento levou' e ainda com 'a razão do meu afeto' na cabeça'... não dá pra não pensar;
é.
Ainda por cima ouvindo 'moby'...
tão calmo... saudoso.
Penso que precise viajar novamente. Não para o mesmo destino; e talvez nem para o destino esperado.
Talvez precise ler o manual do marinheiro, para que aprenda a me apaixonar em cada porto que eu fora abarcar durante essa minha vida.
E aprenda não a esquecer, mas a conviver com isso.

HuG

2008-06-04T00:37:00.000-07:00

O dia terminava complicado como se já não me bastasse os problemas financeiros, o frio me rachava os lábios e narinas internas onde meu coração acelerava se me provocava vontade de espirrar.
O caminho não foi acertado, por isso desci não em casa, mas próximo. Tudo bem pois já sabia o caminho. Pensei que até me faria bem, tomar aquela brisa gelada no rosto.
Pensei que sim por estar muito bem agasalhado, por ter acabado de consumir algo quente e degustante.
Como sempre fazendo juz ao meu ego.
Até topar com um simples ser. Simples na altura por ser pequena; simples nas formas por ser uma criança, simples nas roupas por serem poucas. Aquela expressão desde aquele dia rezo para que nunca mais a veja pela minha vida à frente.
Eu não sou de olhar para os lados. Ao caminhar, geralmente ponho algo na cabeça (ou nos ouvidos) que não me fazem prestar atenção, mal ao trânsito. Nessa noite foi diferente. Tive azar. Será?
Aquele rosto me trouxe lembranças familiares. Por isso me senti tão comovido ao ponto de parar e ouvir o que ele tinha a me dizer.
As sandálias de dedos nos pés sob aquele chão de 14º centígrados me fizeram traçar um emaranhado de sentimentos e sensações.
Ao ouvir aquelas poucas palavras pronunciadas com dificuldade pela gagueira acentuada, meu peito só acelerava. Por um segundo pude sair do meu corpo e ver aquela cena de um outro ângulo. Me vi agasalhado, com todas as mordormias que um cara de dezenove anos pode ansiar em frente a uma criança que não devia ter mal uma cama ou uma refeição decente todos os dias. Pedi com fé por ele e agradeci em meu nome.
A cada palavra enfim pronunciada meu coração se partia mais. Ao final pode então entender que precisara de um quarto de um real para comprar um pacote de biscoitos.
Na minha ânsia não dei um, nem três, mas dez vezes mais o que ele tinha me pedido. E ao fim pedi que fosse para casa. Na minha talvez igenuidade de acreditar que ele tivesse um lar.
Aquilo não me amenizou nenhum pouco. Mas em pensar que eu estava triste por não ter encontrado as coisas que eu queria comprar, ou por meus cartões de crédito (no plural mesmo) terem dado defeitos, resolvi calar a boca e agradecer por ter sido somente isso.
Ao final desse pensamento, prestes a atravessar a rua uma senhora idosa, com uma bengala na mão esquerda me chama a atenção. Ela me chama e me diz uma frase que me deixara com aquela vontade inconsciente de responder em retruco: -como?
Ela me disse; -Você o ajudou a comprar drogas.
-Como? -eu retruquei querendo não acreditar.
-Eu moro neste local e o conheço há anos e sempre o vejo fazendo isso.
Neste momento senti-me nu. Senti-me a pior pessoa que se pode imaginar. Senti-me tendo colaborado para que aquele pequeno menino morresse.
Disse então: -Senhora eu não sabia. Ele me foi tocante e eu não sabia o que fazer. Me perdoe.
O olhar daquela senhora me fez por entendido.
Ao voltar a caminhar meus olhos se enchiam e ficavam um pouco menos vermelhos que o meu nariz.
Olhares acompanhavam o meu soluçar pelas ruas. O meu endereço parecia mais distante quanto mais insistia em chorar. Quanto mais insistia em parar.
Mal conseguia abrir a porta. Joguei minhas coisas na cama com cuidado para não acordar meu irmão que dormia na cama ao lado. Tomei meus cigarros e abri a janela sem medo do frio. Não mais prendia o choro... a dor era tamanha que me fizera chorar por quase quarenta minutos. Pensava que por minha culpa aquele garotinho não teria as mesmas chances que eu tive. Nem as perspectivas, sonhos... eu destrui uma vida e eu não sabia como lidar com isso. Não tinha naquele momento nenhum tipo de consolo. Nem a fumaça do meu cigarro eu conseguia ver.
Meu coração partiu. Eu não sabia o que fazer a não ser chorar.
De repente o celular acusou alguém. Era um amigo que me chamara ao seu encontro para uma despedida. Ao chegar ao seu encontro, depois de lhe contar tudo ganhei um abraços e palavras que me fizeram acalmar-me o peito. Não esqueci de nada do que me aconteceu. Mas por um momento pude ficar mais calmo até poder respirar normalmente.

HuG

4minutes

2008-06-02T01:34:00.000-07:00

Voltei.
Será?
é óbvio que não.
Como estava a comentar com um amigo (inclusive que tem um gosto maravilhoso para músicas - salvo que fique claro que escrevi isso porque sei que ele vai ler o meu blog-) a experiência... conhecer o novo e a sensação de adicionar, tanto você ao outro e vice-versu não tem preço. Não há carro, não há dinheiro que me faça sorrir tanto quanto o prazer de ser prazeiroso a alguém.
Hoje me deparei com um quintal cheio de amigos saudosos. Sorrisos...
Hoje eu me deparei com um ser tal que mal consigo definí-lo.
Talvez tenha um termo... complicado.
Risos.
E bem sabemos que um dos meus passa-tempos é desatar nós.
Brinco. Longe de mim complicar a vida de alguém, mas...
A vida é tão simples por si só...
e se não a complicamos, não exercitamos a acção que nos fora concebido de buscar por algo... de lutar. De infrentar.
O sabor é bem mais degustante quando se luta por aquilo que quer.
Mas é aquela questão: eu a cada dia que passa não sou mais eu... sou o John.
E é tão difícil de entender isso. Eu não entendo as vezes.
Foda-se... tô viajando.
Bom, a viajem foi linda, as pessoas foram maravilhosas, o retorno então... sem igual.
Espero viajar mais vezes para poder ter cada um desses por mais vezes; pois suspeito que infelizmente o último não será tão bom.
Whatever.

HuG

O melhor e o pior

2008-05-04T02:58:00.001-07:00

Quem é que pode dizer o que é o melhor e o pior?
E a questão da relatividade ainda me persegue.
O meu whisky agora tem a idade de dezenove anos. Está mais caro... está mais valorizado...
Está mais difícil.
Reclamar é fato. Em minha vida é fato, ou seja, é algo que sempre vai acontecer. Mas hoje especialmente...
Hoje unicamente tive vergonha. Tive falta no que dizer.
Magoar alguém para mim é um veneno. Algo que me consome aos poucos. E um dia eu ouvi que a morte em vida é uma das piores que se pode passar.
Tive medo em dizer, tive vergonha. Tive ância. Mas o que fazer?
Já disse que verdade é que nem xarope... é ruim a primeiro momento mas sabes que faz bem.
No meu caso, magoei alguém...
Um alguém que de tanto ser intenso, num só beijo me pediu meio que subjetivamente para ficar, em namoro e para noivar...
Me sinto mal por não ter podido corresponder-lhe. Mal por saber que seria feliz... que ficaria bem. Que me faria sorrir. E como ando precisando disso.
Não tenho a capacidade de me exigir sob alguém. E se por ventura souber que 'esse alguém' seria capaz de se submeter 'a mim', não teria coragem de me olhar ao espelho e me encarar todos os dias.
Cada um sabe bem o peso da cruz que leva.
Queria mesmo que pudesses então ler o que aqui escrevo...
Que soubesses então o que senti ao te negar o que neguei.
Ficarei ansioso esperando que ligues para o meu celular onde então melhor farei... falarei olhando a você.
Mas sei que isso não vai acontecer; pois sei com qual figura pareci naquele momento.
Infantilidade eu não digo... mas incapacidade de ser e de fazer alguém feliz... sim.
Me desculpe.

HuG

Flores, gueixas e penas(desabrochar)

2008-05-01T00:56:00.000-07:00

Ouvi uma música estrumental onde só a sanfona se fazia presente.
Não sei se pelo fato das sei lá quantas doses de frozen, mas me peguei olhando a minha mão se abrindo e fechando, como num sucetivo desabrochar de uma flor.
O fato não é esse, mas sim a sensação.
Já pararam para classificar, ou pelo menos tentar dar um nome concreto a sensações pela qual você se pega de repente?
Hoje ouvi uma música que me dava a impressão de gueixas a dançarem sobre um campo de flores vermelhas ao desabrochar e, em vez de neve, plumas caiam sobre elas. Na feição nenhum sorriso; apenas dedicação.
Os movimentos dos mais complexos e perfeitos enchiam o campo dessa sensação que estava sentindo.
De repente vi que era um palco. Onde estava sentado na platéia ao adimirá-las. Me senti comovido e emocionado quando suspeitei de uma lágrima que se atrevera em tentar cair. Me contive.
Uma música composta especialmente e exclusivamente para aquele momento único.
As ruas passavam por nós acompanhando a sincronia da melodia.
A brisa gelada da madrugada dava a sensação de lugar novo; desconhecido. E não há nada mais empolgante que o descobrir. Taquicardia louca que faz o peito se estufar numa tentativa de conter-se a aquela alegria inesplicável.
Talvez alegria somente por se estar vivo. Tão simples que acaba se tornando tão complicado...
A noite vai acabando e consigo a lua vai levando essa brisa gostosa.
Nela não percebi, mas sim por mais uma vez tomei conta de que pequenas fortunas se encontram em sorrisos e em abraços amigos.
Uma troca perfeita: um aperto de mão por um sorriso.

HuG

Dualismo

2008-04-25T04:42:00.000-07:00

Pergunta geral a vocês; costumam tirar uma época do ano e refletir no que fizeram e no que deixaram de fazer?
Não tô falando de Natal!!
Ontem contei a um amigo sobre a minha 'reavaliação semestral de conceitos'. Quem por aqui me acompanha sabe do que estou falando. Daqui há uns dias estarei de aniversário e, me dou o luxo de durante os dias antes, escolher o que quero para o ano conseguinte. Agora se consigo fazer tudo eu não sei; mas eu me esforço.
Sou bom em me auto-criticar. Me cobro bastante. Mas se faço algo que mereça um elogio meu, me contento comigo mesmo.
Na faculdade o convívio com pessoas adultas e intelectuais me forçam a moldar o meu então em andamento (talvez em eterno processo de formação) caráter; pois, foram em mesas de lanchonetes e botequins que ouvi os mais verdadeiros conceitos de vida. Porém sei que não devo me apegar demais a eles pois a qualquer momento poderemos ser separados da nossa então 'rotina boa' (sacaram a contradição?!), por isso então tento estar perto o máximo e possível, dentro das normas técnicas do manual de como ser homem (piada interna, me desculpem).
Não é que esteja me animando. Está certo, eu estou mas não é que eu esteja me empolgando... Sei que não vai ser uma metamoforse como do lobisomem, se bem que ando mais pra butterfly ¬¬
Estou tentando dizer que, antes ficava a imaginar que fosse me transformar em um outro ser, que o dia fosse amanhecer e por ser manhã do meu aniversário o sol me acompanharia pelas ruas (isso sem que eu suasse), os cães ladrariam para mim e pousaria um passarinho dourado no meu ombro onde então começaria a cantar com ele. Beem desenho da Disney, beem propaganda da coca-cola que, outra coisa que quero falar... tá decaindo heim.
Ano passado foi mais complicado por ter o tédio como companheiro de quarto. Não querendo me empolgar mas sei que pelo menos para um chopinho posso contar com meus amigos.
Vai rolar uma 'caixinha' aqui em casa. Quero só ver até que ponto vou aguentar guardar dinheiro... RISOS.
Saudade da minha melhor amiga.
Então meus caros é isso. Estou infelizmente dando esses intervalos longos de um post a outro porque uso minha criatividade toda em dissertações e interpretações dentro da sala de aula. E como não sou nenhum gênio artístico, isso em mim tem quantidade certa diária. Agradecendo desde já aos que se dão o trabalho de digitarem o endereço do meu blog; aos e-mais e tbm aos que me pediram para adicioná-los ao orkut. Obrigado mesmo.
Vou me esforçar para escrever nesse fim de semana.
enjoy.

HuG.

2008-03-30T10:42:00.000-07:00

E então aquele cara cheio de confiança desabou.
Dispencou ao perceber-ser só. No meio de tantos, sendo mais um. Não tinha colo, não tinha proteção... apenas um rumo pra seguir.
Aquela mão que possivelmente seguraria a sua agora e cada vez mais parece bem mais convidativa. Dar-me conta que serei eu e mais ninguém é difícil. Tento encarar da melhor forma mas, só consigo ver angústia nisso. A vontade ainda é de dar um grito, mas para que? Sei que não vou ser ouvido. Escutado talvez mas não ouvido. Talvez seja muito egocêntrico. Talvez pense muito em mim mesmo. Mas é que há tempos me dei conta de que se eu não me amar, quem vai? Esperar por alguém já não faz parte de mim. Ainda desejo alguém, mas logo isso também vai passar, porque eu sei que eu já passei... passei como vento carregado de poeira. Passei.
A noite cercada de decisões responsáveis... decisões que vieram até mim como num tapa só foram cumpridas. Ainda cansado pelo fato da noite mal dormida. Pesadelos me cercam desde as 4h da manhã. O desespero?? Não, a agonia nem tanto também mas, a tristeza em si de estar só. Sou forte para curar. Quando quero. Mas também sou fraco ao ponto de dissolver. Quem quer essa cura? Quem quer antes mesmo d’eu estar curado? A cabeça não pára de girar. Olhos pesam mas o medo dos pesadelos não me deixam dormir.
Talvez pela frieza o qual tenha me deparado a pouco, em um simples pesar de sentimentos, assim somente consegui chorar pela primeira vez no dia.

HuG

IX

2008-03-29T02:25:00.000-07:00

A vontade de quando se ouve uma música e essa lhe provoca euforia por dentro; aquela que te faz dançar seja qual for o lugar. A sensação de tê-lo aos braços de alguém. Colo já tinha um outro significado para Augustus. O significado verdadeiro, pensou ele. E por mais uns trinta minutos com o braço cheio de pêlos loiros envolto ao seu peito admirava aquele entardecer. O céu era mais bonito, as estrelas brilhavam mais e até a lata de lixo era mais apreciante. Brinco. Mas Augustus descobria desta vez em pratica o que era o amor. Sim, não pensem que amor só se sente depois das primeiras semanas juntos com alguma pessoa. Existe amor à primeira vista onde que, se apaixona pelo jeito, pelo olhar... pelo agir da pessoa. E Augustus estava amando Louis. Não era superficial, não era antecipado e nem pré demais. Era simplesmente amor. Amor à aquele sorriso que jamais se negava a qualquer que fosse a atitude que tomasse, ou aos beliscões que tinhas um sentido muito mais profundo. Se amor é feio e machuca seja em quais forem os casos, se amor mesmo machuca, se é irrevogável, que fossem pelos beliscões que Louis dava em Algustus a cada vontade que sentia em beijá-lo. Foram então para casa onde a noite apenas começava. No caminho resolveram tomar um carro pois a viajem era um pouco longa e apesar da beleza da cidade iluminada pelas diversas formas de luzes artificiais, Augustus queria e almejava a penumbra de um lugar mais calmo...
Chegado, Augustus se sentia intimidado. Ver aquela cena era contagiante e logo seria impossível não fazer uma careta de admiração pela total desconjuntura daqueles dois. O jeans apertado de Louis não impedia de pôr a mão no bolso. Olhava para Augustus e com um sorriso o velava... admirava o jeito que abra a porta, que girava a maçaneta e, ao pisar dentro de casa se tomou conta de que já estava apaixonado. Isso foi dito, palavra por palavra à Augustus que, mereceu um longo beijo de agradecimento. O sofá. O lugar dos enamorados. A única diferença é que não havia ninguém para os reparar. Isso era bom??
Saber das intenções de um para com o outro não amenizava a timidez, pelo contrário. A eterna dúvida de 'quem vai tomar a iniciativa' os importunava... mas os importunava até o ponto de soltarem uma risada sincronizada. Porém o sangue francês falou mais alto e, tomou a liberdade de balbuciar algumas palavras em sua língua natal. Augustus não entendera, mas vocês que não entenderam. Ao dizer que não havia entendido, aproximou o seu rosto da boca de Louis, meio que involuntariamente, e nisso, as mãos de Louis o puxaram para si e num beijo linear a pele já chamava a outra pele. A meia luz, o som calmo... Louis tirou a camisa e pediu para que deitasse em seu colo. Enrolava aquela mecha loira na tentativa de encaracolá-la sempre fitando seus olhos de crisântemo cor de mel. E se perdia naquele mar dourado. Se perdia e não fazia questão de ser salvo. A menos que fosse o próprio Louis que o pegasse e o levasse dali.
O desejo então falou mais alto. A cobiça de um pelo couro do outro se fez imensamente presente e, num súbito piscar de olhos ambos se enroscavam num abraço só, onde línguas já não tinham donos. Eram um só. A excitação de Louis excitava Augustus que excitava mais Louis. Seu corpo pegava fogo. Naquele momento descobrira então a palavra tesão.
Mesmo na cena dos corpos quase despidos, dos membros quase rijos, o romantismo se fez prevalecer ao toque de mãos... onde Augustus pediu com todo o carinho para que Louis subisse ao seu quarto com ele. As escadas.
No topo, Louis o desejava e o tinha em beijos e carícias quentes. Augustus sabia que ele era querido, mas Louis fazia questão de deixar bem claro a sua vontade. Queria Augustus. Sua boca, seus braços. Agora na cama vestidos da maneira mais pura que se possa imaginar. Era pele com pele e aquela fricção só parecia aumentar, se possível, a excitação e o desejo de um pelo outro. O sugava como num trago de um cigarro... do último cigarro da face de toda a Terra. Os gemidos o faziam quase explodir num gozo descomunal, fenomenal; mas Louis se continha para então guardar... prolongar. Augustus não sabia o que fazia. Digo, não sabia o que o seu corpo fazia pois agia naturalmente em resposta ao de Louis. Tomou então a palavra e, com vergonha, baixinho sussurrou para Louis que tivesse cuidado, paciência e carinho com ele pois, ele tinha medo. Virou um pouco a cabeça para o lado e sorriu dizendo que o amava, e que a demonstração disso seria nunca fazê-lo sentir dor alguma.
Augustus queria se dar por inteiro. Queria ser de alguém e que esse alguém fosse Louis. Num sexo natural, Louis foi então de encontro a Augustus onde sua primeira dor adulta fora sentida. Louis o tomou em suas mãos... tomou seu rosto em mãos e disse que se não quisesse, ainda o amaria. Augustus então decidiu. O beijou e enquanto, deu um suspiro e tomou a decisão de uma vez só. Aquilo assustou e deixou também Louis louco de tesão e, nesse rítmo a noite foi estendida.
Os gozos vinham por beijos, por amassos, por caricias e penetrações. A fome batia sempre nos intervalos e o romantismo aflorava nos mais singelos momentos.
Na varanda se sua casa, Louis o apresentou a sua confidente.
Nus naquela cena...

-Lua, esse aqui é o meu amor.

The Prime Time Of Your Life

2008-03-26T05:46:00.000-07:00

A grana está curta; o teu amigo te traiu; você está solteiro a mais de um ano e meio; na faculdade os trabalhos parecem se reproduzir como os grammilings; a promessa do carro que parece só ficar na promessa; os convites para as baladas só parecem vir para você do dia 15 do mês em diante, como se fosse uma tentativa de impedir que você não comparecesse; você não tem mais horário para durmir; você não tem mais horário para se exercitar; você não tem nem relógio porque ele foi roubado de você; o teu único refúgio do dia-a-dia massacrante e tedioso tem sido as tuas músicas e, saber disso te deixa deprimido; mais promessas; você finalmente se dá conta de que está chegando a hora: de ter mais responsabilidades, de ter mais juízo, de que atitudes sem pensar não mais poderão ser perdoadas pelo simples fato da sua idade, da sua fase; você ama quem não pode e quem gosta de você... aff, nem preciso terminar; o seu humor varia como a lua; o seu humor tem estado na maioria do tempo péssimo; as pessoas mais especiais de você se distanciaram não só fisicamente mas por transmissões de pensamentos também; siglas como fgts, fmi, idr ou as taxas que o banco impõe para poder descontar aquele mínimo dinheirinho na sua conta começam a te deixar com medo; pernalonga e patolino não te fazem mais sorrir porque você tem de mudar o canal para assistir o que está acontecendo no mundo, caso atualidades caiam na próxima prova de algum concurso federal; você não aguenta mais ser testado por pessoas e papéis; você começa a pensar na possibilidade de um complô, ou da existência de algum órgão internacional secreto que teime em prejudicar a sua vida porque a seqüência de erros não cometidos, mas acometidos durante os últimos dias tem surpreendido até as relevantes quedas monetetárias dos últimos períodos recentes; você não joga na mega-sena mas sonha taanto com aquele prêmio e, fantasia por horas o que faria com aquela grana toda... dai então percebe que já se foi uma hora e faltam 15 minutos para entregar o exercício ao professor de filosofia que, ainda por cima não vai nenhum pouco com a sua cara e que você ainda cisma que ele seja racista pelo fato dele sempre citar no mínimo 3 vezes situações que envolvam negros, anime-se.

Sabe o porque??

Porque você apenas tem o triplo e quase mais um da idade que você tinha quando imaginava em coisas que, passavam longe de coisas como vestibular, trabalho e dinheiro. E se isso acontecia, você quase que vivia em um conto de fábulas... onde até a canetinha parecia falar com você. Ou seja, você não vivia.

Por isso se isto e mais está acontecendo com você, anime-se

pois essa é a melhor época de sua vida.

*The prime time of your life é um dos singles do Daft Punk

Muito bom.

HuG

Poema à vultuosa árvore inclinada que oscila na brisa do sol de verão(e como queria junto contigo oscilar como um só)

2008-03-14T20:06:00.000-07:00

Fracassado eu não fui.
Tu não eras e nunca foi um prêmio a ser conquistado,
Ou um objetivo a ser alcançado.
Mesmo não tendo sido a razão para o teu sorriso,
Tenho no peito a sensação de dever-ser cumprido.
Tentei e fui à busca do teu amor.

Para mim não foi uma derrota não tê-lo enfim em meus braços
Pois parado e em enrustidos sentimentos não fui de acordo.
Disse-te que despiria minha alma e entregaria a ti.
Mesmo com todos os riscos, com prazer faria.
Podem me chamar de tolo ou então masoquista,
Mas a verdade é que não sei mentir para o meu eu.

Mas o que fazer se tuas expressões ainda me acanham,
E ao imaginar o teu possível surreal cheiro, me derrete em gozos mil?
Tenho agora a conscientização,
De tomar talvez a mais difícil decisão.
Se meu riso ou meu ser não podem ocupar o mesmo de outro,
Agora me abro para o horizonte.

E com um singelo sorriso sobre feridas possíveis que carregarei de ti em meu peito,
Prepararei e cuidarei bem mais do meu jardim.

HuG

Carente profissional

2008-02-24T07:34:00.000-08:00

Acabou de se completar vinte horas sem dormir.
A consciência pesa mais que os meus olhos vermelhos. A situação pede que eu fique acordado pensando. Pensando se sou mesmo de um mal caráter; pensando como vai ser de agora em diante.
Sou uma daquelas pessoas estranhas, daquelas que acredita no amor e que por isso, torna-me sensível demais. Eu realmente choro em comerciais de sabão em pó.
Passei a madrugada ouvindo música, roendo unhas e chupando gelo. Os três não adiantaram, pois a fome não passou, as unhas acabaram mais rápido que pude imaginar e pensar... pensar estou pensando até agora.
Um dos meus maiores defeitos, talvez seja o maior, é a fragilidade. Estava a comentar isso com um amigo noite passada, que aliás, se não fosse por ele ter me levado a uma noite de 'descontração' a essas horas estaria dopado de remédios.
A minha situação já não era das mais estáveis, agora, digamos que a sensação foi de um buraco surgido. Imaginem uma tecelagem de fios coloridos. Cada fio de uma cor, seguindo uma harmonia de escalas em degrade. De repente um desses fios é tirado do tecido e percebe-se a falta dele. Então você olha a tecelagem nas mãos e tenta enxergar se alguém ainda vai se interessar pelo tecido, se a harmonia não foi perdida. Claro que você tem convicção de que esse fio perdido só foi notado pelo artista que a fez. Mas como o criador é exigente com suas obras e consigo mesmo...
O meu maior medo é de ficar vulnerável. Vulnerável a convites e propostas.
Vulnerável ao ponto de ser levado; e então sabe-se lá como irei voltar.
Com certeza machucado.
Mas se é pra ser assim, que seja.
Ao menos saberei que estarei fazendo o bem me afastando de alguém.
Melhor que a minha presença que só lhe trazia dor.
Vou tentar rumar pra frente sem olhar pra trás.

E nada do sono vir.

HuG

O Ministério da Saúde(emocional) adiverte: ''sentimentos processados como em sachês, podem causar danos cardiovasculares''.

2008-02-14T22:03:00.000-08:00

Penso ter entendido a expressão 'de momento'. Vou ser mais claro, são três da manhã e apesar do sono, eu não quero deitar, quer dizer, o cachorro do meu vizinho(quis ser mesmo sarcástico, mas me refiro ao animal no sentido principal) não pára de latir. E apesar d'eu amar cães, tanto é que já tenho o nome do meu futuro cão há 4 anos, se tivesse uma arma agora, mataria o cachorro do meu vizinho.
Risos.
Acontece que eu me decepcionei.
Me decepcionei com uma pessoa muito próxima, sabedora de tantos segredos e confissões... eu me decepcionei. Erro?? Me apaixonei instantâneamente.
Me apaixonei por um sorriso, me deixei levar por palavras e magoei-me por promessas... promessas que me fizeram e promessas que fiz a mim mesmo.
Eu já deveria ter na cabeça que no final, no final de tudo que aconteça em minha vida, sempre quem/o que vai sobrar sou eu. E que por isso devo digamos 'me ouvir mais'. Mas acontece que o meu coração fala alto, fala com emoção, e descobri ha tempos que sou quase todo emoção.
Antes tinha certeza de que preferia a mentira doce.Até que aprendi que o gosto amargo da verdade é momentâneo, como xarope, e no fim das contas vai te fazer bem.
Hoje a verdade foi amarga. Pensava já ter provado, e na verdade já havia. Mas pensava lembrar daquele gosto... só não lembrava-me que era tão forte assim.
Me desculpem os leitores, mas não conseguiria expressar-me outro jeito...
Tá foda.
A situação está complicada.
Coração só está execultando função fisiológica e olhem lá...
Olhem lá.
Esta semana iniciei minha faculdade. Minha primeira faculdade. Pensei que acabaria sendo uma ação desastrosa, pois do jeito que a minha sorte anda(perdida de mim), mas ao segundo dia já me senti a vontade junto de amigos antigos. Me deixaram confortável.
Mas ai tu se pega olhando o nada...
O nada que é o grande problema. Sabem porque?? Porque só o nada pode virar tudo.
Não não, não estou bêbado e nem nada parecido, mas se vocês prestarem atenção, por exemplo, uma bola não pode virar um carro.
Não.
Mas o nada pode virar qualquer coisa, ou seja, tudo. E maior ainda é o que te faz importante no momento, no meu caso...
Então entende-se que eu passei o dia pensando por devidamente olhar a porra do nada.
Na verdade fazendo a minha tradicional reavaliação de conceitos.
Vocês já conhecem.
Pensei bastante. E vi que o que me atraiu, o que me deixou balançado, valhe tanto quanto a minha estabilidade emocional?
Vale tanto quanto a minha certeza, a minha felicidade??
A minha segurança??
Vi que não. Não vale.

Agora é passar mais um dia tentando convencer o resto de mim a acreditar e a praticar isso de vez.

HuG

150mg

2008-02-09T16:10:00.000-08:00

Me sinto tonto.
me sinto num porre descomunal. Um porre que não passa...
Bebi uma cachaça chamada 'dezoito/dezenove anos'.
Tudo parece não fazer sentido ao redor. As vezes penso ter, dai vejo que falta... que eu devo.
Ou que não ha chances alguma de vir a ter seja lá o que for.
Aquela vontade de...
de...
Vazio.
Será que só um segurar de mãos bastaria??
Sinceramente não sei a resposta porque não tenho isso no momento.
Porque essa lei da física de ' quanto menos se espera, acontece, e quanto mais se pede, menos vem/tem' é mais certa que a própria lei da gravidade.
Sério, ou vocês não sabiam que os monges indianos podem voar??
Eu sabia.
E eu já quis voar.
Nunca pensei que um rumor ruim fosse estragar o meu luar.
Tô me sentindo preso e ao mesmo tempo só. E isso não está me fazendo bem.
Olho no espelho e me desespero de vez.
Cadê a minha melhor amiga?
Ora não me venham com sermões.
-vai passar.
Então porque nãao passa logo??
-Calma.
Me dá 150mlg de dramim.
Dai minha respiração cessou.
Desacelerou. Pensava no que me fazia suar antes e nada acontecia.
Só não sorria porque não era Prozac.
Mas aquela sensação boa de tocar o nada, ou de olhar tudo em volta e ver o quanto a vida torna-se mais fácil depois de durmir.
Como se o sono fosse um orgasmo de horas, e quando você acordar, se sentirá mais leve, mais desposto. Mais corajoso para enfrentar seja lá oque seja e, porque não, mais feliz.
Calor não faz mais calor.
Suor escorre pelas costas, mas deixa; é bom porque parece uma carícia feita por aguém.
Deixa eu imaginar.
Deixa eu criar minha realidade.
Deixa eu invertar e brincar de ser normal, de ser que nem as pessoas felizes.
Dai eu fecho os olhos e vejo tudo pintado nas telas do surrealismo.
Vejo também minhas vontades serem realizadas e também olha que legal...
Vejo-me sorrindo.
Vejo-me surpreendentemente feliz.
Vejo-me satisfeito.
E o último sim é um sonho.

VIII

2008-02-08T07:34:00.000-08:00

Assustado, acorda com o barulho do telefone, e para a sua surpresa, Cassandra quem fala do outro lado da linha.
Se ao menos tivesse passado mais tempo com o filho, desconfiaria de seu comportamento pacífico, digo, apenas concordava quando tinha de concordar e negava quando necessário. A ligação não deve ter durado mais do que 5 minutos, e digamos que 4 minutos foram perguntando sobre a casa e se a secretária estava cumprindo com os deveres, e o restante do tempo foi... nem lembro. Sua cabeça estava longe o bastante para ignorar Cassandra. Não queria comprar discussão com ninguém, já não bastava a confusão interna. Ligava para o que havia dito a Louis. Desligou o telefone despedindo-se com um simples tchau.
Já passava das dez da manhã e resolveu ligar para seu amigo. O número tinha mais de dez digitos, lembrando que era um número em roaming. Ligou de sua casa, e no quinto chamar Louis atendeu.
O ‘alô’ foi substituído por um pedido de desculpas. Augustus não podia e não conseguia parar de falar, e por último pediu para vê-lo.
O combinado foi dentro de uma hora em sua casa mesmo. Ainda com a toalha enrolada, olhava no espelho seus cabelos molhados. Olhava bem o reflexo de seus olhos e se perguntara o que havia acontecido. Começava a pensar em Louis e viu que um sorriso surgia como que uma reação ligada a lembrança sobre Louis. Acho que nesse momento se deu conta do que estava acontecendo.
Com uma roupa de casa mesmo, atendeu a porta. Caprichara no cheiro, afinal, não queria demonstrar falta de interesse. A caminho da porta sabia que era Louis pois já haviam ligado da portaria do condomínio para avisar, e no abrir de porta, Louis com um jeans justo e uma camisa branca o fizeram tremer as pernas. Era a primeira vez que os dois se viam e ambos queriam o mesmo. Um ao outro. De alguma forma, a expressão triste de Louis fizera tudo perder graça em sua volta, dando destaque somente a ele. Uma mecha de cabelo loiro voou em cima de seu olho direito quando virou o rosto para olhar Augustus. Olhara nos olhos. Aquela cena com certeza se eternizaria.
Convidara para entrar, mas ao primeiro passo de Louis dentro da casa, tomou Augustus pelo braço e num beijo o deixou calado. A porta ainda aberta. Penso que era cedo, e ninguém viu.
Depois daquele beijo finalmente disse uma palavra.
-Eu só ficarei se você me quiser, não como um simples amigo. Eu o quero, Augustus.
-Eu também quero você.
Disse aquilo e mesmo confuso, sabia desta vez de onde partiam aquelas palavras... do coração.
Louis deu-lhe um abraço e disse que pensara muito em Augustus e que nada neste país teria mais graça ou interesse para ele se não pudesse o ter. Dito essas palavras, olhou nos olhos de crisântemos e o beijou mais uma vez.
O convidou para o sofá, o convite era tentador, mas Louis queria passear na companhia de Augustus. Claro, isso foi dito logo depois do elogio ao perfume de Augustus. Dissera que iria se trocar, e subiu as escadas. Antes, levara um cheiro no pescoço. Subiu rindo pelas cócegas.
Para um passeio a dois. Não um simples passeio, era um passeio a dois. Pediu um jeans cinza, um converse print e uma blusa que deixava aparecendo o elástico da cueca. Pegou o celular e o player portátil e foi ao encontro de Louis na sala. Descendo as escadas, viu que Louis o esperava no fim da mesma, achou aquilo estranho, e mais ainda quando ele pegou a sua mão, como um devido cavalheiro. O beijou e saíram para a cidade. Para o mundo.
Como em uma normalidade fluorescente, tomaram o rumo do shopping. Louis fizera o fato de olhar todas aquelas lojas, uma ação muito interessante. Riam com piadas, e como não podiam se beijar, Louis disse que a cada vontade, lhe daria um sinal. Augustus ria pelos beliscões que levava. Augustus o ensinava o português chulo, e Louis alguns termos em francês, para se comunicarem no meio de muitas pessoas. Tinham todo o cuidado de falarem devagar para que o entendimento fosse recíproco, e tudo isso olhando nos olhos, profundamente. Trocavam sorrisos e beliscões.
No fim da tarde, Augustus o convidou para conhecer o seu lugar predileto. O sol não estava forte, pelo contrário, fazia um fim de tarde rosa, com o céu em um degrade laranja-fogo. Convidou para um passeio de ônibus, pois conhecia um que não saia lotado a essa hora. Era um city-tour com a melhor companhia do mundo, disse Louis o beliscando.
A parada de ônibus ficava em uma praça de um extenso gramado verde. Não tinha muitas pessoas, parecia que o dia se fizera com harmonia para os dois. Apesar de ter vindo de um lugar onde são muitas as belezas, ficara abobalhado com o reflexo daquele sol laranja sob o lago que ficava aos pés do grande ipê-amarelo que Augustus conhecia muito bem. Olhava o distante sorrindo, então Augustus ligou o ipod e colocou em uma certa música. Disse ao pé do ouvido de Louis um sussurro que nem eu mesmo pude ouvir e colocou os fones para que só ele ouvisse a música. Ele então sentou-se aos pés da árvore e puxou Augustus para si. Abraçados, ouvia Something about us e segurava forte Augustus como se não quisesse mais deixá-lo. E não queria. Encostou sua cabeça no peito de Louis e assistiram por meia hora o sol se pôr.

Meu humôr monossílabo

2008-01-24T20:44:00.000-08:00

-Qual o segredo da felicidade?
(Dramim p curar insônia, Lexotan pra ficar calmo e Prozac pra sorrir)
-Será preciso ficar só pra se viver??
(mesmo sem nenhum compromisso, o fato de envolvimento em relacionamentos com pessoas, te faz não querer errar, não querer decepcionar, o que acaba virando uma responsabilidade, logo uma cobrança, e caso algo dê errado, culpa.)
-Qual o sentido da realidade?
(tentar mostrar que você não é capaz, até provar o contrário. Talvez)
Pra minha pessoa, até amizades, digo novas amizades são complexas demais. Eu me cobro demais, e no fundo exijo de mim que tudo seja perfeito.
Já se encontraram no seguinte dilema?
"sem nenhum compromisso(pra não ficar repetindo solteiro, solteiro... aff, isso não é status, é carma) a mercê de amizades. Conheces uma pessoa muito legal. Enfim, a amizade torna-se intensa nas 4 ou 5 primeiras conversas. Então depois te ter dito ou brincado com algo, talvez sério, talvez não, te sentes culpado por tê-la magoado. preferes o inferno a essa sensação''.
O que quero falar é sobre a fragilidade que se encontra... ta, que eu me encontro.
Um ano de minha vida passei sem muitas emoções, digo, sem muitos amores. Ta, acho que tô pronto pra outra, já usei o meu passado como um trampolim para o futuro devidamente(créditos à anika) mas eu estou com os sentimentos a flor da pele. Posso me alegrar com um papel de bala, ou me desesperar por perder a amizade de alguém.
Claro, em relação a amizade que 'acabo de decepcionar', penso que não devemos ainda ter essas conversas filosóficas, primeiro pela distância. Pra mim, falando isso só olhos nos olhos, e também penso que esteja cedo. Mal sei seu nome.
Digamos que as circunstâncias desse início de amizade foram pioneiras comigo.
Talvez por isso ainda não me acostumei com a história.
Minha melhor amiga me aconselhou sobre essa amizade.
Ela está certa.
Mas será que também estará certo que eu permaneça na situação desses um ano e sei lá quantos meses?
Que eu compre o livro "Como Esperar a Tampa da Sua Panela de Pressão com Paciência" pra me conformar nas horas vagas?
A realidade é dura, a encaro todos os dias pela manhã no café, no almoço e agora quando chegar da faculdade.
Sonho mesmo, só os que tenho sob efeito de dramim.
Esperança só aquela novela mexicana.
Amor... isso eu penso sequer ter recebido/existido.
Por isso decidi não esperar, não decepcionar.
Se sonhos não podem ser realizados, adota-se o 'faz de conta'.
Ou vai me dizer que as vezes não é bom acreditar.
Só por um instante.
Só por aquelas horas.
Só até a pessoa ir embora, ir embora para a sua vida real(porque você torna-se algo paralelo)
e então os beijos dão lugar a cigarros e a olhares infinitos.

HuG

VII

2008-01-19T23:22:00.000-08:00

De contraste com o notebook, um carrinho de madeira, bem antigo guardava um pequeno canto da escrivaninha de Augustus. Escrivaninha cuja dava para o janelão de vidro, onde se encontrava sentado a olhar o distante. As horas não mais importam nesse momento. Havia perdido o sono e não queria acordar Louis que parecia estar sonhando, pois estava muito agitado na cama. Sentia que poderia olhar o nada por todo o resto da noite, pois o que não lhe faltavam eram sensações e sentimentos a serem sentidos e descobertos.
Passava a mão sobre o braço e sentia um arrepio na pele nua... não sabia se era boa a sensação, porque não havia sentido ainda. Mas não podia negar que aquele frio e o arrepiar de pele não eram gostosos. Assusta-se ao ouvir a voz de Louis vinda do escuro do quarto perguntando se ele estava bem, seu coração negava que estava bem... Louis se levantou ao sentir a insegurança presente em Augustus; pôs-se de pé atrás dele e com suas mãos sobre os ombros nus de Augustus, perguntou se estava mesmo tudo bem... o silêncio respondeu aquela pergunta. Num curto espaço de tempo, ajoelhou-se em frente a ele com as luzes da rua iluminando o seu rosto que estava de lado, fazendo com que os crisântemos virassem aguamarinas... antes que abrisse a boca para dizer seja lá o que seja, o mundo parou em volta e parecia que só existiam os dois. Jamais pensara que precisara de tão pouco para se sentir feliz... a cena, num quarto escuro, cuja não se via quase nada dos objetos, não podendo assim fazer distinção dos valores, só existiam duas pessoas, o carrinho de madeira e a penumbra da rua. Antes de ouvir qualquer palavra, pela primeira vez em sua vida podia sentir o quão bom deve ser ouvir uma música, o quão bom deve ser se preocupar e se importar com alguém... Lembrara da praia e das noites anteriores em que Louis demonstrava ter toda uma importância com ele... lembrara de como ele ficou triste ao pensar que teria o magoado. E antes de qualquer palavra ser pronunciada, tomou em suas mãos o rosto de Louis e o calou com um beijo.
Não teve nem tempo de mudar a posição. Ajoelhado com uma mão sobre a mesinha e uma segurando a cadeira, retribuía aquele carinho caloroso que não sabia de onde vinha. Os corações juntando as batidas frenéticas chegavam a zumbir pela emoção, pelo medo e por todos os outros sentimentos possíveis de sentir. Pôde Augustus sentir o verdadeiro gosto de Louis, visto que ele estava dormindo e Louis teve o seu sorriso calado como merecia. O beijo não se sabe ao certo quanto tempo durou, mas já ficou claro que pelo menos nesse capítulo o tempo pouco importa.
O mundo girava em volta deles e se houvesse a 3º guerra lá fora, que fosse lá fora. Afastou então a sua boca da de Louis, e excitava-se ao ouvir e a sentir aquela respiração quente que entrava por sua boca. A pele agora fazia-se quente como brasa, pois sentia a mão de Louis em sua cintura. Ao perceber uma leve força para que ele levantasse, não pensou duas vezes e rendeu-se ao que poderia acontecer. Sabia muito bem o que poderia acontecer e isso o deixava aflito, mas aquele cheiro e aquela pele o hipnotizavam e ele se deixou levar; levado até a cama com passos tropeçados, com beijos molhados e mordicados, e com mãos sedentas de carne.
Deitou Augustus e acariciou o seu rosto. Tinha a perna e o braço esquerdo sob o corpo do parceiro.
-Eu estou muito feliz.
-Eu não sei bem o que eu to sentindo, acho que por não te sentido antes essa intensidade de sentimentos... mas é muito o que sinto.
-Eu não quero mais ir embora. Não quero mais que a noite vire dia. Não quero nunca mais parar de ter você.
Perdera o ar antes de tê-lo em seus lábios novamente, Augustus. Tinha calor mais era todo arrepiado. Os olhos fechados enquanto beijava. Já não tinha controle sobre seus lábios que agiam diferente dos pensamentos que passavam longe dali. Pensava se isso que sentia era felicidade, e também não deixava de pensar se isso seria um problema. Às vezes a respiração perdia a sincronia, então Louis parava e mordicava o seu nariz... Ficava sem graça e então encostava o seu rosto no dele, que no final acabava em outro beijo.
Beijos de longos minutos, beijos de horas. Longos beijos foram dados naquela madrugada. O que um sentia pelo outro era muito forte e era bem mais que somente atração carnal, mesmo mal tendo se falado naquela madrugada. Augustus se levantou e foi para a janela. A abriu para sentir a brisa fria
-Lembro de quando vinha pra casa, no dia em que derramastes bebida em mim... eu abri a janela do carro p sentir o vento gelado. Eu jamais imaginei que você fosse ligar.(pausa) Eu to com medo.
Louis se levanta enquanto Augustus narra a lembrança, e ao ser dita a última palavra, enrola seus braços em volta de Augustus e o segura firme.
-Medo de mim?
-Também. Tenho medo do que to sentindo. Quer dizer, tudo está sendo tão intenso, e eu te conheci há 3dias. Acho que no fundo eu nunca me envolvi emocionalmente com alguém, por temer a dor. Eu sou um cara solitário que não tem um lar afetivo. Eu estou nervoso. Quero dizer que, você vai embora e eu vou ficar.
-Eu fico. Por você eu fico.
-Pára de dizer bobagens... você tem uma vida.
-Eu deixo tudo pra ficar com você.
-Louis, isso nunca vai acontecer, você mora em outro país. A realidade não é essa. Diferente da vontade.
-Você não me entende. Nunca entenderia.
Ao dizer isso, largou a cintura de Augustus e vestiu-se sem dizer nada.
-Me desculpe Louis, eu não quero machucar você. Não quero te magoar.
Não disse mais nada. Vestiu-se, deu um beijo no rosto de Augustus e foi embora. Era um beijo contrariado. Um beijo triste. A vontade era de beijar a sua boca, mas fez-se assim, para demonstrar o quanto estava chateado.
Não sabia o que pensar. Não sabia o que fazer. Parece que a sua 1º experiência sentimental estava sendo um desastre. Andava pela casa sem saber o que estava fazendo. Terminou no sofá. Dormiu.

Sinto.

2008-01-08T20:08:00.000-08:00

Saudades de me embalar na rede da casa da minha vó e admirar o grande quintal dela. Se bem que não era tão grande assim, mas como eu era pequeno, aquilo tudo parecia um mundo a parte pra mim. Pequeno... saudades sinto das não-responsabilidades. Da vida fácil de ter sempre na cabeça a idéia de que existia um adulto pra resolver qualquer coisa pra mim. Preocupações como amor até hoje são complexas demais pra mim. Não consigo decidir se acredito ou não.
-Mãê??!
Não gosto da minha indecisão. Não gosto da minha bondade e da minha ainda credibilidade no próximo, na boa vontade do ser humano. Se pensar bem, eu sou o próximo de alguém, e descobri que esse alguém não se importa comigo. Então sacrifício pra que? Odeio meu gosto requintado e a minha mania de grandeza, pois sendo assim, fica sempre difícil me satisfazer, e por mais tempo fico descontente. Odeio magoar quem me ama. Odeio amar.
-E agora?? ( de frente pro espelho).
Porque pensar? Pensar demais geram dúvidas, e eu sou péssimo em resolver isso(como já disse, odeio minha indecisão). Precisa mesmo gostar pra se estar junto? Porque existe o “padrão” ? Pra que as pessoas possam sentir-se inferiores a o que elas são/têm/acreditam? Para que existe razão se no final todos se decepcionam por ilusões? Para que existe coração? (coloquial).
(suspiros)
Eu queria voar. Queria sumir pra dar notícias pelo telefone, assim não seria detalhista e colocaria a culpa no preço da ligação (internacional, quem sabe). Queria ser mau. Eu queria ser astronauta. Eu queria amar, não novamente, mas amar. Também queria deixar de ser otário. Queria não ter os pés planos. Queria ser astronauta(reforçar o desejo).
De tudo, o que talvez eu mais almejo, seria a capacidade de ser algo improvável, algo não possível, totalmente surreal. Assim poderia dizer que sou diferente, que sou especial, que não sou mais um na multidão a disputar por vagas e chances durante todas as horas da minha vida.

-Motorista, pare o mundo, eu quero descer.

HuG.

Rew...

2007-12-30T07:02:00.000-08:00

Olho no calendário e dificilmente acredito que um ano se passou. Jogando para a casa dos dias, foram trezentos e poucos multiplicados por horas em que eu fiz várias ações( e que sofri várias também). Se passou tão rápido nos momentos bons, e como eu pedi para que logo terminassem nas agonias.(penso que conforme a idade, a impressão é de rapidez... quando chegar o dia em que tiver a sensação de ter piscado e um ano inteiro ter se passado, minha hora certamente estará por vir).
Não posso reclamar desse ano, como diz a personificação da minha criatividade, ele foi intenso. Mas aquela tal reavaliação que eu faço de tempos em tempos diz que eu não fui um cara muito legal. Talvez nesse ano tenha superado o recorde de desculpas(de minha pessoa a...), de pedidos de desculpas(de alguma pessoa a mim), e o arrebatador número de arrependimentos por não ter feito, ou lamentações por ter feito. Se sabe que nada é do jeito que se deseja, mas com esforço, pode-se melhorar ou no entanto não fazer muita burrada. Mas no fundo sempre sinto como se nunca acertasse. Se me pediram conselho, sempre achava que não disse o suficiente. Pode ter sido isso mesmo ou talvez seja só eu não querendo acreditar nas palavras daquela pessoa que um dia me disse que eu me cobrava demais e que essa era a única coisa que eu deixava a desejar.
Não é possível voltar atrás, e ta tarde pra correr também , nisso, vou prestando atenção onde piso (assuntos mais pendentes), e assim vou seguindo.
Quem me dera se a resposta da felicidade estivesse em uma simpatia, ou em uma superstição.
Ou se fosse um simples brinquedo de papel possível de se ganhar de presente de natal.
Acontece que faz tempo que eu pedi, mas o meu papai noel não veio.
Deve ter morrido ou então felicidade é brinquedo que não tem.
Ouvia isso quando era criança, e adulto, virei a sua tradução viva.
A minha mania de deixar tudo para em cima da hora me fez escrever aqui as agonias que sinto. Poderia ter feito isso em outra hora, mas a sensação de esperança de possivelmente terminar o ano com um beijo que mudasse tudo o que aconteceu do pólo negativo para o positivo ainda me anima. E tenho certeza que sempre me animarão. Mas o dia 31 passa para o dia 1 como um domingo para uma segunda-feira.
Como já disse, não posso reclamar. Senti saudades, tive meu coração partido e colado várias vezes, fui alimentado por falsas esperanças mas no fim o mais importante, ri muito.
Por mais seco que eu possa ter aprendido a ser, ainda espero esse tal beijo que me faça levantar a perna esquerda para "entrar" no ano novo com o pé direito.
Já experimentei isso e não surto tanta diferença.
Enfim, entrando na contagiante euforia quase mundial por completo, penúltimo dia do ano.
Evito de fazer promessas porque não gosto de dever nada pra ninguém.
Mas caroço de romã e roupa branca(com detalhes metalizados) ta valendo.

A foto é do meu xará do RJ na versão surfista(e mini também)

Whatever, feliz ano novo para os que acreditam.
Para os do "contra", o mesmo HuG de sempre.

VI

2007-12-22T11:52:00.000-08:00

-Alô?
Depois da terceira ligação não atendida.
-Bom dia!
-É possível tê-lo antes de cinco horas de sono, sem contar com o fator cansaço...
(Augustus sabia quem ligava).
-Desculpas mas por pouco o reitor não nos manda para Paris, ele nos viu acordados e tivemos de dizer que estávamos de saída... então resolvemos ir para a praia. Vamos?
-Louis, eu não sou acostumado a esse ritmo de vida, sabe, agitado com pouco tempo de recuperação e muita disposição, estou cansado...
-Vamos... você poderá dormir quantas vezes quiser, e eu também, mas ter a companhia de pessoas de uma importância extrema, não terei tão cedo.
-Olha, a tua amizade está sendo de uma utilidade tremenda, vou me descobrindo, e a prova disso é que fiquei sabendo que chantagem psicológica antes das tais cinco horas de sono me convencem.
-Sou só sorrisos...
-Hum, sei que isso não foi um esforço.
Então as onze e pouco da manhã, os quatro se encontraram na mesma praça da noite passada.
De bermudas e chinelos, olharam o mesmo lugar. A luz era mais forte. O verão se fazia presente. Encontraram um lugar e sentaram-se a admirar a imensidão do mar. A maresia embaçava os óculos escuros de todos e era necessário limpá-lo de tempos em tempos. Augustus começara a desconfiar; ou era combinação, ou Claude e Maurice eram muito ligados, pois ambos os deixavam sozinhos até se fosse para comprar qualquer coisa.
Aproveitando a ocasião, Augustus e Louis trocavam idéias. A então citada “melhor amizade” na madrugada passada permitia que confidências viessem a tona, e Augustus se viu tendo alguém íntimo o bastante para se ter uma confiança. Segurança era o que definia o tom da voz de Louis.
A máquina fotográfica marcava momentos para toda a vida. Sorrisos, poses, mas as desprevenidas eram com certeza as melhores. Nessas, Louis tomou a câmera.
-Posso fazer uma coisa?
-Hum, que nem a de ontem a noite?

Ficara envergonhado, Louis.
-Pára, desde quando és tímido? Já disse que confio em você...
Num curto espaço de tempo após o fim da frase, de pé, Louis abraçou Augustus... Um abraço de urso, daqueles que faz com que a pessoa abraçada ponha a cabeça sobre quem inicia a ação. Estendeu a mão e fotografou o momento.
Uma overdose de hormônios fizera Augustus fechar os olhos... Ambos estavam sem camisa. Era pele com pele. Ainda não havia tido contato assim. A pele de Louis era macia, coberta de uma pelagem branca e fina, como uma penugem. O cheiro não precisa ser dito que era de um perfume francês, era bom, era amadeirado, fazendo com que Augustus cada vez mais se desse razão de que o que havia nos olhos de Louis eram mesmo crisântemos cor de mel. Não sabia mais o que pensar, então não pensara mais em nada. Mas como? A brisa o arrepiava e ele pedia que um só segundo por um único só momento virassem uma eternidade. Louis ao fotografá-los, não olhou para a câmera, mas encostou o rosto no de Augustus também. Fora um segundo de êxtase. Um segundo em que as suas dúvidas se multiplicaram por um milhão. Mas então ele se deu conta de que era bom ter dúvidas, estimulava decisões, e era um sinal de que estava enfrentando a vida em si. Era a primeira vez que se sentia vivo. A primeira vez que não sabia o que iria acontecer. Totalmente fora da rotina, o então segundo os separaram com Louis o olhando com um sorriso.
-Essa aqui é um presente meu para você, e de você para mim. O primeiro por eu ter tido a idéia, e o segundo por você ter permitido.
O cansaço já havia sido esquecido nessas horas. Maurice e Claude caminhavam pela praia sem camisa enquanto Augustus sentado sobre uma toalha admirava Louis que vestia a malha de surf. A cada segundo ele aproveitava para dar um sorriso a Augustus. Fora sozinho para o mar e depois de um tempo, já havia feito amizade com 3 outros surfistas. Apontava do longe para Augustus, de modo para mostrar com quem ele estava... era incrível, em nenhum momento Augustus era esquecido. Aquilo alimentava ainda mais as engenhocas em sua cabeça. Poderia mesmo existir pessoa tão sociável assim... Se era o sorriso ele não sabia, mas Louis era cativante. Será amizade ou seria uma atração... Será mesmo? Não via nenhum problema nisso, na verdade a sua estranheza era por não saber ao certo o que era, e ele não teria coragem de perguntar com medo de afugentar Louis. Preferia a eterna dúvida do que possivelmente perder aquela amizade ou só contrariá-lo.
Ainda se tinha uma “meia tarde” mas por terem saído e ainda não terem descansado, os quatro resolveram ir embora. O mesmo esquema fora feito, primeiro Augustus fora deixado, nessa, convidou os três para descansarem em sua casa, assistir a filmes; Claude e Maurice disseram que teriam de ir pois estavam muito cansados, Louis só o olhava com aqueles olhos grandes e vermelhos pelo sal do mar, o olhava com uma expressão de esforço para tentar criar uma conexão telepática para que somente Augustus soubesse a enorme vontade que ele estava. Os olhos pidões foram substituídos por um enorme sorriso quando Augustus...
-Você Louis, fica, por favor, não quero ficar só esta tarde.
-Fico sim.
Sem tentar demonstrar a enorme alegria, se despediu dos amigos que rumaram o distante até sumirem de vez a vista. O domingo era quente mas calmo e tranqüilo. Mesmo com o costume que se tem de descansar nesse dia, a maioria dos vizinhos de Augustus haviam viajado, por isso o silêncio parecia fazer barulho de tão evidente que era.

O convidou para entrar, ainda tímido, mas se esforçava para ser um anfitrião ao quanto Louis merecia. Subiram juntos para o seu quarto. Louis sentou a beira da cama enquanto Augustus pegava uma toalha e uma roupa seca para que depois de tirar o sal do corpo, pudesse vestir.
-Te espero lá em baixo.
-Sim.
Depois de um minuto, o som do chuveiro o provocou sorrisos. Um certo contentamento por não está só e também excitação ao pensar em Louis nu. Mas o último logo passou.
Na cozinha, ao pegar o sorvete , Augustus pensava, digamos que na essência de tudo, a sua permissão com Louis. Quer dizer, se ele não fosse tão simpático, isso não estaria acontecendo. E o que o surpreendia era essa tal permissão, esse desembaraço que ele não sabia de onde estava vindo. Aquilo persistia em sua mente, até que olhara para o lado e vira Louis o olhando encostado na porta.
-Você me assustou...
-Me desculpe. Ah, você se importa que eu fique de toalhas? Estou com as costas queimadas por isso com calor...
-Imagina, vou ligar o termostato e por no máximo, quer dizer, no mínimo.
-Não se incomode comigo, Augustus, não estou aqui para lhe dar trabalho.
-Vou pressionar e girar um botão creio que não vá perder meia caloria por isso... leva o sorvete pra sala que eu já to indo...
Augustus pensava de onde eu tirei isso??
Na sala, se surpreendeu ao ver Louis tomar sorvete, como uma criança, se lambuzava todo. Era de provocar risos.
-Você não me esperou??
-Oh, me desculpe, pardón, je sui...
-Calma, eu tava brincando com você... tah tudo bem. Eu tenho de medir as minhas palavras com você, as vezes me esqueço que você é estrangeiro. Desculpas.
-Não peça...
O fim de tarde passava, e eles tomando sorvete e assistindo a uma bateria de desenhos animados onde provocavam risos e pediam olhares entre os dois. O anoitecer e o diminuir da temperatura fizera Luis pedir para Augustus que deitasse de bruços em seu colo, pois a pele estava ardendo, então se ofereceu para passar um pouco de hidratante, que foi aceito por Louis na mesma hora. A pele era macia então Augustus imaginava o quanto o sol a maltratou, fazia cara feia ao pensar na possível dor e tentava ser o mais delicado possível. Augustus não estava em uma posição confortável, ao contrário de Louis que com o cair da noite, seus olhos pesaram e ele dormiu no colo de Augustus. Não sabia o que fazer, se o acordava pois desconhecia se ele teria um horário a cumprir, ou se ficava com as dores nas costas, porém tendo Louis da forma mais inocente possível para um ser humano adulto; adormecido.
Optou pelo mais inteligente; velava o seu sono como se ele o pertencesse. Com medo de que o perdesse. Velou o seu sono por mais de uma hora, até que Louis quis trocar de posição e acordou. Se deu conta de que estava no colo de Augustus e pediu desculpas. Augustus sorriu para ele e disse que foi um prazer. Aproveitou e perguntou se ele teria horário para voltar e se acalmou ao descobrir que não. Louis perguntara se ele se ocuparia mais tarde ou se ele teria de ir embora, pois não queria incomodar, Augustus repetiu de que ficaria só em casa por mais de um mês, então...
-Posso descansar um pouco na sua cama, estou muito cansado.
-Claro que pode, no meu quarto, você já sabe onde é?
-Não muito bem...
-Eu guio você...
Ao subir as escadas, Louis estava cambaleante de cansaço e sono, então Augustus passou o seu braço em volta de seu pescoço para ajudá-lo. Ao entrar no quarto, Louis tomou o braço de Augustus e segurou a sua mão agradecendo não só por ele estar sendo maravilhoso com ele, mas principalmente por ele ter aparecido na sua vida.
Ficara sem graça, e tentara dar uma resposta, até que Louis o interrompeu.
-Dorme comigo, o hidratante me resfriou e quero muito a sua companhia, por favor, só durma comigo...
A resposta veio com o sacudir da cabeça para cima e para baixo. Louis o tomou pela mão e com a outra, Augustus desligava as luzes. A penumbra vinha da lua, que estava em sua melhor fase, que espiava os dois pela janela de vidro. Louis deitou a cabeça no peito de Augustus e o envolto com um braço. A respiração ofegante logo se acalmou, e o silêncio daquela inocência embalou o sono de Augustus.

Aqui jaz parte de mim.

2007-11-21T06:41:00.000-08:00

A minha meta era continuar a escrever ineterruptamente o meu romance. Digo um romance porque não sei mesmo quantos capítulos terá. Mas o que em minha vida que eu continuo? Tudo em mim é interminável. Enfim, não caindo muito para a auto-difamação, o motivo real desse post é o tal saudosismo que estou tendo. Criei esse blog por 2 motivos, o 1º por minha melhor amiga ter pedido a mim, e o segundo, por eu estar morando só em outra cidade, então como forma de desabafo, escreveria aqui. Funcionou bastante. Eram e são crônicas verdadeiras e cotidianas. Escrevo para desabafar, não com a esperança de que leiam isso e me mandem uma sugestão ou um elogio. Na verdade me sinto mais confortável assim.
Depois de 10 meses morando só em outra cidade, por motivos financeiros(coloco a culpa neles para ressaltar a minha enorme vontade de ficar aqui), retorno a Macapá. É incrível, eu não consigo, ou não me permito por isso na cabeça, e exatamente nessa madrugada, depois de tomar mais de 7 comprimidos para corisa e febre, não consigo imaginar passando o fim de semana, ou um feriado prolongado, ou sem minhas caminhadas de sexta-feira pela Marquês de Herval.
Tanta coisa simples eu fazia que vão ficar guardadas em mim como tesouros. A ingênua sensação de morar só, de ser responsável será a chave do baú onde guardarei todas essas lembranças.
Pra mim, saudades são o tipo de sentimentos mais sinceros que o próprio amor. Não dá para serem ocultados, ou fingidos... você simplesmente se pega triste, e depois de imaginar todo o imaginável, se dá conta da última opção. Saudades.
A experiência de ter morado só me fez crescer, me sinto mais centrado por saber como sou e o que quero. E descobri que quero viver a minha vida. Não sou aquele tipo de carinha de amizades espontâneas, minha timidez não permite que eu sorria para as paredes, mas sou sociável, e as pessoas que conheço, geralmente não perdem o contato comigo. Hoje tive uma surpresa, depois de ter acordado da minha febre, resolvi ir a farmácia. Ao abrir a porta, um bilhete cai aos meus pés, um amigo havia supostamente vindo me visitar, mas como supostamente eu não estava, ele deixou o bilhete. Não nos falamos há mais de 3 meses, mas ele se lembrou de mim. Pra mim despedidas são como morte. Já vi muito em filmes, e presenciar... uma ou duas vezes. A comparação se deve pela coincidência das pessoas. Amigos, familiares e até ex-namorados reaparecem do nada para uma simples visitinha. Ligações e mensagens mandado lembranças... essas coisas.
No fundo sei que a culpa foi minha. Sim. Eu poderia sim continuar aqui, mas eu não consigo mais persistir, insistir... sozinho é mais difícil, e eu admito isso não como um perdedor, mas um carinha que tentou e conseguiu um dos maiores presentes que a vida poderia ter dado aos seus poucos 18 anos, o reconhecimento não dos outros, mas da família, que já me tem como membro adulto.
Enfim, pensei em fazer uma crônica bem criativa, ressaltando o que mais sentiria falta aqui, mas saudades e os remédios me deixaram seco. Saudades de Belém e da anika, que há anos não mais nos falamos.
Aqui me despeço como o blog de um carinha de 18 anos, morando só em Belém do Pará. Ficarei um tempo sem postar pois terei de cuidar da mudança e também mais um fim de ano me preparando psicologicamente para o vestibular. O que me anima, é que pelo menos vou viajar em janeiro e em julho. Aproveitando o assunto, sorte pro Arnon.

HuG

V

2007-11-01T14:52:00.000-07:00

Tentar enxergar a tal linha imaginária tornava o andar mais complicado ainda. Uma tequila para cada e cervejas(sabe-se lá quantas) até a hora de sair tinham batizado a todos... Resolveram não pedir a ajuda de Carlos e tomaram um táxi qualquer... Pararam em frente a boate da noite passada, mas resolveram seguir.
-Topa seguir-nos, Algustus?
-Tô com vocês!
Talvez Louis tenha escutado o que tanto queria ouvir... Pelo menos o sorriso daquela hora demonstrava isso...
Sussurrou algo ao pé do ouvido do motorista e o táxi mudou de rumo, mas indo a um destino certo.
Enfim parado... passou por vários carros estacionados... Levaram quinze minutos para chegaram na frente da boate. A filá tripla já estava virando quádrupla.
Marrice e Claude não deixaram Algustus sequer tirar a carteira...
Na frente da boate sem nome... quer dizer, havia uma sigla de três letras. Devia ser boa, pois havia muitas pessoas em frente, todas olhando os quatro rapazes com muita atenção.
Marrice cochichou para Loius que logo disse para ele não se preocupar...
O assunto era que logo a frente, estavam pedindo identificação, e Algustus era o único que era de menor idade.
Marrice, Claude; Loius comprou duas entradas. Até ai tudo bem...
Na hora de entrar, ao pé do ouvido de Algustus, Louis disse;
-Confia em mim?
-Claro... porque a pergunta?
-Nunca faria nada pra te fazer mal...
Dito isso, a vez de Algustus entrar... fora pedido documentos, o então porre parece ter sumido de repente
"droga, será que vou estragar a noite dos meninos... porra..."
Antes da ação, um aperto de leve na cintura de Algustus...
-Ele está comigo!
Louis disse o agarrando pela cintura e o trazendo para perto de si.
Já não se sentia confortável... quer dizer, sabia que aquela tática era para desviar a atenção do segurança e então não pedir a documentação de Algustus... mas pelo fato dos fatos passados...
passados não... fatos recentes, Algustus já não tinha certeza das intenções daquela situação...
E a essas horas... o álcool já havia evaporado por suspiros profundos e suor gelado.
-Sua documentação senhor( dito a Louis)
-Aqui...
Depois disso, dentro da boate os dois esperavam por Algustus e Louis.
Louis não parecia e estar bem.
Era para Algustus estar aparentando algo de diferente, mas se sentiu na orbrigação de perguntar.
-O que houve?
-Algustus me desculpe... eu pude sentir o quanto você ficou desconcertado com a minha atitude... a última coisa que eu queria era deixar-te constrangido...
-Ta tudo bem.
E então sorriu para Louis.
-Mesmo? Olha, se você não quiser mais a minha amizade, eu vou entender...
-Vocês de Paris são sempre assim tão... tão...
As palavras faltaram, mas sorrisos as substituíram no momento certo.
-Vamos dançar.
Let Me Think About It de Ida Corr tocava na pista agitada... Uma batida que fazia o coração bater no ritmo.
Com as garrafas em mãos, se dirigiram ao meio da pista... estava quente... estavam suando... mas o som estava bom.
A luz que cegava junto com o laser que deixava os movimentos de todos como em câmera lenta, empolgavam todos ainda mais...
Algustus como já havia perdido o porre, resolveu olha em volta o ambiente...
Logo atrás, um homem sem camisa com um penteado moicano dançava... Achou irreverente, no mínimo diferente... Só até quando contou uns 5 dançarinos ao todo na boate. Havia um palco, e também homens e mulheres se beijando. Homens sem camisa mostrando seu enormes corpos... Era uma boate gay.
Por um momento perdeu o ritmo da música em seus pés. Noutro, sentiu-se excitado, por fazer algo que... pode ser considerado proibido... Louis o observava com um sorriso no rosto.
-Então você descobriu?
-Que isso é uma boate gay... acho que sim...
-(risos)Essa boate é uma das melhores do país... terceira no ranking, pelos deejays que se apresentam aqui e pelas músicas... Fica tranquilo, você tá comigo...
-Taabom.
Electric Junkies e um esbarrão do cara de olhos azuis em Algustus...
passou o encarando junto com um sorriso...
Algustus riu e Louis bufou de raiva.
-O que foi? Isso é engraçado pra mim... quer dizer, acabei de ser assediado com os olhos...
-Não gostei do jeito que ele te olhou.
-E lá vamos nós!( Marrice para Claude)
-Calma, ele só me olhou, ciumes?
Algustus nem se dava conta do poder das palavras que dizia...
-Vem Louis, vem dançar comigo... essa música é muito legal...
Micromania... a batida pedia um balanço em cima e em baixo... fora a letra que é extremamente pornográfica...
O cabelo de Louis era um pouco grande, o suor já o estava deixando húmido...
Watch Out os embalaram até altas horas da madrugada...
O calor e o cansaço de uma madrugada dançante sem paradas o fizeram sair as 5 e pouco da madrugada...
Algustus se assustou ao ver a hora, Louis e os outros logo se preocuparam se ele teria horário para chegar, mas ele só havia se espantado com a rapidez... estava tudo tão legal...
-E então Algustus, Louis disse que você já veio aqui...
-Eu? como assim?
Louis ficou sem graça, mas isso foi depois do beliscão em Marrice.
-Desculpas Algustus, é que eles queriam uma certeza de que o lugar não seria como se diz aqui, uma "roubada"... eu já havia pesquisado e tinha certeza que seria bom...
-Na próxima vez me avise antes...
Louis olhou para baixo com vergonha, mas levou um beliscão de Algustus e tudo ficou bem novamente...
Ainda com uns cigarros, tomaram um táxi e se arriscaram em uma aventura as cinco e meia da manhã...
Foram até a frente da cidade que era banhada pelo mar e assistiram ao nascer do sol...
A brisa gelada com um ponto de luz no horizonte parecia pedir um abraço ou qualquer demonstração de carinho próxima naquele momento. Pedia pele com pele, boca com boca...
Marrice e Claude se distanciaram para lavar os pés no mar...
-O bom de viajar é a incerteza...
-Porque diz isso?
-Ah, quem poderia me dizer que em outro país poderia encontrar pessoa tão legal quanto você...
Quer dizer, você é totalmente imprevisível, indecifrável... e eu, extremamente curioso e persistente... Acho que encontrei um parceiro...
Algustus riu contente...
-Eu não tenho um amigo, como constumam dizer, um " melhor amigo"... sempre fui solitário, o que eu sei e o que eu sou, aprendi só...
-Que triste Algustus, mas eu estou aqui...
-Que bom né...
-E posso te ensinar algo? Para que não mais se esqueça de mim?
-Tah...
-É uma atitude parisiense... um costume...
-Tah me deixando com medo...
Então Louis pegou Algustus pelos rosto, o aproximou e beijou a sua testa...
-Na minha família, beijamos os entes queridos na testa, para demonstrar que o queremos sempre por perto e bem... por isso, sempre que passarmos um tempo sem nos vermos, e quando nos revermos, beijarei tua testa como prova de que te quero sempre bem e perto de mim.
Aquilo o emocionou... anestesiado nem sei se é o termo exato para oque ele sentia. O sol iluminava um sorriso talvez nunca dado por Algustus... O brilho em seus olhos cor de mel( pela luz os castanhos viraram mel) olhavam Louis com um carinho bastante especial, até que se destraiu com um casal de senhores que estavam passando pela orla praticando corrida.
-Bem, é hora de irmos... mas nos veremos pela tarde, lembra... quero conhecer o teu lugar predileto...
-Claro, quando eu acordar eu ligarei para você.
-Não, eu ligarei.
Sorrisos trocados, um táxi tomado... a brisa ainda era gelada quando rumo a casa de Algustus, falavam e riam sobre a noite passada.
Dessa vez, Algustus fora mais rápido e conseguiu pagar a sua parte da corrida que por ser tarde, era bandeira dois. Despediu-se de Marrice e Claude. Louis desceu do carro e o abraçou.
-Até mais tarde?
-Até!
O carro se afastava e Algustus já não sabia mais o que pensar... Em frente ao espelho percebera o sorriso bobo que carregava em sua face. Porque? A sensação de ter uma pessoa próxima, a presença e o fato de pensar em Louis o fazia querer contar os seus segredos mais íntimos... uma sensação de confiança extrema...
-Acho que ganhei um melhor amigo.

IV

2007-10-22T13:53:00.000-07:00

O gosto fermetado terminou de acordá-lo. A aparência não entregava, visto que tudo estava fechado e ele estava em uma escuridão só, mas o relógio acusava as 16h da tarde. Algustus descobrira pela prática o quanto o álcool resseca o corpo, atravessando a casa cambaleante atraz de água. Viu que aquela morrinha só passaria com um belo banho. Dessa vez uma ducha fria. A respiração e os batimentos aceleravam mais. A água que escorria pelo seu corpo, trazia as lembranças da noite passada, de como havia entrado na boate, da sensação do drink de Loius nas costas... Loius... "será que ele vai ligar?". Essa dúvida não chegou a perturba-lo, mas renderam longos minutos de água pelo ralo.
Enrrolado a toalha na cintura, com os cabelos molhados desceu até a cozinha. Já havia repudiado oficilamente a comida congelada, mas esse era um caso raro, visto que era nele que o estômago insistia em fazer-se presente.
Sentado no sofá com as pernas abertas, Algustus sorriu adimitindo que a fantasia garal dos homens é comer sem roupa assistindo televisão.
Após a refeição não tão saudável, lembrara subtamente que Cassandra poderia ligar, então subiu as escadas para pegar o seu celular. Na volta. o colocou sob a mesa e deitou-se no sofá agora assistindo um documentário sobre a mitologia grega. Algustus gostava muito das histórias, a complexidade das histórias o faziam crer que aquilo existiu um dia. "Segundo a mitologia grega, as almas gêmeas existiam desde os tempos em que Vênus e Eros criaram o amor e a harmonia.
Tudo começou no Olimpo ha muitos milênios atrás, quando a civilização era habitada por seres míticos, que possuiam quatro braços, quatro pernas, duas cabeças, dois troncos, sendo um feminino e outro masculino, masculino e masculino, feminino e feminino, mas com apenas uma alma, rica em harmonia e amor.
Os Deuses, com inveja da "sintonia" entre almas dos míticos, ficaram enfurecidos e assim começou uma grande batalha. Utilizaram como armas uma duradoura chuva com trovões e relâmpagos. Vênus e Eros tentaram impedir esta guerra, mas não obtiveram sucesso. Os relâmpagos atingiam os seres de uma forma brutal, separando os corpos em dois e também suas almas ao meio.
Nesta confusão, estes corpos foram arrastados pelas águas, e assim se perderam uns dos outros, ficando sozinhos mas sobrevivendo. Foram dois dias e duas noites de fúria dos deuses, e ao término da batalha, cada ser separado iniciou a busca de sua outra metade, a sua "Alma Gêmea".
O intervalo o possibilitou de mudar a posição da cabeça. Olhava distante ao pensar no que ele ouviu. Pensava como o mundo seria mais simples se as pessoas entendessem. Pensava enquanto seu olhos lentamente iam se fechando...
Um zumbido tornava-se frequente até conseguir despertar Algustus que dormia...
Se deu conta de que era o celular poucos segundos antes da ligação se perder...
Tomou o celular meio que sem vontade, pensando que fosse Cassandra. Uma voz grave do outro lado da linha.
-Algustus?
-Sim.
-Ser Louis. Como está? Encomodo?
-Não, não... tô bem... e você?
-Bem, você estava dormindo?
-Tava, não. Tava só cochilando. Pensei que não ias ligar.
-Só estava bêbado. Podemos sair hoje? Não conheço a cidade direiro.
-Eu também não Louis...
-Ótimo, serão dois com em único golpe. As nove?
-Estarei pronto.
-Au revoir.
-Tchau.
Deito-se novamente. Aquilo tudo estava sendo novo, quer dizer, Algustus era tímido mas era sociável, falava, comprimentava todos quando necessário e tinha uma amizade com Fábio e Diogo, mas sair pela noite e fazer uma amizade tão expontânea assim lhe causava um pouco de frio na barriga. E isso era bom. Era um fim de tarde mas era de um verão... o calor o fizera suar. Passava a mão no peito úmido enquanto olhava as suas pernas, a toalha já não cobria mais nada.
Olhava seu corpo nú. Algustus já havia tido o seu primeiro beijo, com a prima de Diogo aos 14 anos, mas ainda era virgem.
Nessa besteira de cochilo e de sonhar acordado já se passaram algumas horas e num súbto despertar Algustus subiu para tomar um banho e se trocar.
Louis era parisiense. Tinha 18 anos e fazia faculdade de jornalismo. Era um loiro de um metro e oitenta e cinco de altura. Um corpo moldado pela diária hipertrofia provocada pelas horas na academia. Tinha olhos de um verde como vidro corado, com alguns raios cor de mel, como um crisântemo com as pétalas mais longas e finas. Sua barba vinha até o pescoço e era de um ruivo gracioso. Por isso a mantinha cerrada ou bem feita. Seu nariz era aquilino. Em uma pensão, com o supervisor de seu curso e mais vinte alunos, Loius estava hospedado. Havia tido sorte pois Marrice e Claude puderam vir nesse intercâmbio com ele. Eram inseparáveis. Não amigos, cúmplices, Marrice deixava isso bem claro. Sempre riam disso.
Louis não havia dito que o supervisor havia deixado claro que se eles saisses, teriam de voltar antes da meia-noite. Ele faria como na noite passada, pediria cobertura para uma das camareiras que não via como dizer não a aqueles belos rapazes, um loiro, outro com cabelos negros e um com a pela amorenada, todos europeus.
As 21h Louis ligou para Algustus e eles se encontraram então na praça central da cidade. Estava tudo movimentado, lembrando de que era a noite de um sábado. Foram feitas as apresentações, risos a parte. Como Algustus também não conhecia a noite, resolveu pedia ajuda novamente a Carlos, o motorista da noite passada.
-15 minutos. Tudo bem?
-Claro.
Trocados alguns olhares, Marrice e Claude foram procurar cigarros. Logo perto havia um daqueles bancos de praça perto de um poste com a luz desligada. Como só o que iluminava era a meia luz dos postes próximos, tudo se resumia a uma leve penumbra. Quase de tom sépia.
Sentados, Louis e Algustus, o último olhou para o lado depois de um tempo, e viu sendo olhado fixamente.
-O que foi, meu rosto está sujo?
-Não, Algustus, apesar da pouca luz, o teu rosto tem uma claridade própria. Seria impossível de tirar uma foto legivel agora aqui, mas posso ver cada sombreado do teu rosto... Desculpas, faço jornalismo e aprendi a desenvolver o meu senso crítico.
Algustus ficara tímido.
-Pelo menos foi uma crítica boa.
Um singelo sorriso.
-Pensei que tivesse de dar bebida a você para que pudesse ver novamente o teu sorriso.
O sorriso se abriu de vez.
-Amanhã você estará ocupado?
-Não. não. Tô de férias.
-Ótimo. Preciso que me leve ao seu lugar predileto. Quero tirar umas fotos.
-Como sabes se tenho um lugar assim?
-Sinseridade...(então Loius aproximou o rosto do de Algustus de modo que o último mantesse um movimento quase vibratório de seus olhos em direção a sua boca e aos seus olhos o deixando em uma dúvida insuportável...) alguém com um sorriso dessa beleza pode ter qualquer coisa, e não me adimiraria se tivesse um mundo só seu.
Algustus virou o rosto envergonhado. Seu coração batia tão forte que não disfarçou a mão no peito para tentar abafar o barulho que para ele era ensurdecedor.
-Tem um lugar que gosto de ir, fica em uma...
Então Louis pôs na frente dos lábios de algustus, quase tocando, seus dois dedos... A respiração de algustus era quente...
-Não diga. Confio em você.
Claude gritou e então os dois se levantaram rumo ao carro. Pensava em tudo o que havia acontecido. Isso agora começava a perturba-lo. Estava tudo sendo muito intenso, como o mês de outubro era para ele. Pensava em ir embora
-Você quer?
Louis havia lhe oferecido pastinhas. Ele aceitou e pôs na boca.
Olhou para Louis que logo lhe respondeu com um sorriso. As balas eram cítricas, pra ser mais preciso, de laranjas. Se esse era um tipo de sinal para que ele não fosse, havia funcionado.
Algustus fora na frente. Conversaram e resolveram ir para um bar até que pudesse ser tarde o bastante para se ir a uma boate. Louis queria dançar novamente.
Na mesa para quatro, uma rodada de tequila para celar as surpresas da vida.
Descia rasgando em Algustus, e todos riram ao vê-lo se abanar por efeito do 1° estágio da bebida. Ficara sem graça, então Louis pusera o braço em seus ombros.
-Está tudo bem.
Se era a bebida ou não, não importava. Se sentia protegido. A sensação calorosa que os três e o próprio ambiente lhe causava era boa demais para ser desperdiçada por medos de incertezas.
O bar Lumina trazia uma decoração diferenciada. Em vez de luzes no teto, cada mesa (de muitas) tinha uma própria luminária em forma de bola que emanava uma fuz fosca, que pendia de longos fios que vinham do teto. As luminárias ficavam a um metro da mesa, dando calor ao clima na mesa, fazendo Algustus se soltar.
A fumaça iluminada e Portishead em surround envolviam a mesa. Podia-se imaginar muitas coisas, assitindo ao balé que a brisa a obrigava dançar. Algustus não gostava de cigarros, na verdade não gostava dos de Cassandra, o qual cada baforada vinha carregada de tudo, menos de coisas boas; bem diferente daquela fumaça na mesa, que trazia calor, risos e mais risos.
Na brincadeira de cada um falar um pouco de si, Claude e Marrice se puseram a frente da responsabilidade de apresentar Algustus a sua própria cidade.
-Acredite Algustus, não é uma de minhas van filosofias alcoólicas...
-Acredite Algustus, ele é bom nessa última ciência...
Louis o interrompeu dando pausa para gargalhadas...
-Enfim... costumo dizer que o dia tem suas belezas, mas se prestares atenção, a luz que nos ilumina é tão distante... traz histórias tristes daqueles que tentaram alcança-la... já a noite (Claude tocou a iluminária com a mão) ela se faz presente e tão próxima como se quisesse ser tocada...
Marrice puxou palmas e no fim todos riram.
Uma, duas três horas se passaram. Podiam até ficar ali, mas tinha-se muito a acontecer. Palavras de Louis depois de olhar Marrice, Claude e por fim Algustus.

III

2007-09-27T15:42:00.000-07:00

A bebida diurético o fizera sentir vontade de ir ao banheiro. Olhou para frente e viu dois bonequinhos, um rosa e um azul(ambos com chifres, vale ressaltar) que lhe indicavam o caminho. Olhar aquela pista cheia de cima não o motivava nenhum pouco, visto que se não fosse a dor na bexiga, deixaria para depois. Com a garrafa pela metade na mão, seguiu em direção as escadas. Estava tonto, mas tivera a certeza de que uma música já havia passado e ele somente estava no meio da pista. Era difícil passar, e não era o único a enfrentar o sufoco de uma bexiga apertada. Um homem barrigudo, daqueles que exibe as esposas, namoradas, putas seja lá o que sejam, se emputeceu(puta, emputeceu... enfim!) e empurrara um rapaz que segurava um drink. Para a sorte desastrada de Algustus, aquela bebida escorria por suas costas quentes. Estava gelada, mas para as costas dele, pareciam punhais a rasgarem-na. Se contorcera e fizera uma cara de dor.
-Pardon! Je suis vraiment désolé. Desculpe-me!
O pobre rapaz parecia ter assumido a culpa dele por estar com aquele drink e do barrigudo por ter nascido ignorante. Franziu a testa e olhara Algustus como se assumisse a culpa de todos naquela boate seja lá por quais motivos. Algustus deixara pra lá. Não por estar bêbado, mas sabia que aquilo fazia parte. Poderia ter a expressão fechada, mas Algustus era todo pacífico.
-Tá tudo bem. Relaxa.
Aquela agonia gelada só almentava a sua vontade de urinar. Chegara a lagrimar quando terminou. O alívio quase lhe fizera suspirar, mas Algustus o deteve. A mancha molhada já não ardia mais. Já estava um pouco suado, então não faria tanta diferença agora.
De frente para o espelho e enxugando as mãos, Algustus não pode deixar de reparar no forte sotaque do loiro que insistia em se desculpar pela bebida.
-Você veio aqui só para se desculpar?
-Sim.
-Se merecias um castigo, já o tiveras enfrentando essa multidão de gente.
Riram. Estendeu a mão e se apresentara como Louis.
Perguntara mais duas vezes se estaria mesmo bem antes de Algustus voltar para o camarote. Olhou para trás e levantara o polegar em resposta a aquele olhar preocupado. E lá se afastava a mancha nas costas de Algustus, se perdendo pela multidão.
Abriu mais uma cerveja se lembrando do episódio recente. E arriscara uma gargalhada solítária ao ver que havia um banheiro vip há menos de três metros de sua mesa.
Já eram três e vinte e dois e a pista agora começava, vagarosamente a esvaziar. Seu balde já era quase todo água. As garrafas vazias formavam uma fileira na mesa.
-Mais uma e eu vou embora.
Algustus se referia a música. Logo se deu conta que a batida trazia consigo "One more time" do Daft Punk, banda que ele tanto gostava. Fechou os olhos e, participou da dublagem coletiva.
A noite não poderia ter sido melhor, ou se sim, o álcool o impedia de ter imaginado como.
Terminada, como prometido, Algustus ruma em direção a escada. Um pouco difícil de ir até a saída, não por estar lotada, mas é que caminhar cruzando as pernas, torna-se uma tarefa para experiêntes.
A noite resfriara a brisa mesmo sendo início de verão.
Pegou o celular, e coçando a cabeça, tentava encontrar o número do motorista na agenda
-Posso ajudar-te?
Uma voz grave ditou isso por cima do seu ombro. Disfarçando o arrepio, virou-se rapidamente e vira que era Louis.
-E ai guri? Tudo bem?
-Tudo. E com você?
-Ainda.
O sorriso de Louis o lembrara do episódio, e a então tontura fizera rir do que havia acontecido, contagiando Louis.
Louis reclamara de cansaço, então Algustus o convidou para sentar-se ao seu lado em um canteiro do outro lado da rua. Enquanto na batalha para encontrar o numero do taxista, a conversa se desenrolava facilmente. Quando não era Louis, Algustus mesmo puxava assunto, e ambos não reparavam no tempo que passava.
-Perdoe-me, mas creio estar te segurando aqui... Não se sinta preso, podes ir quando quiseres.
-Não cara, imagina. Tô tentando achar o número do motorista, mas tá difícil.
Algustus ao ter puxado o jeans para sentar, não reparou no que o seu bolso havia cuspido. A penas uma ponta de um papel que fora visto por Louis.
- Não seria isso aqui?
-Nossa, que pateta que eu sou. E tava procurando há um tempão na agenda!
-Pateta, não!
-Desculpa perguntar, mas de onde és?
-O sotaque entrega-me?
-Também, mas o que mais chamou a atenção é que falas muito certinho...
-Paris. Participo de um intercâmbio escolar. Em meu colégio, os alunos que falam alguma língua fluentemente, tem o direito de visitar o país de origem.
-Ah, legal. Então tenho até o fim do intercâmbio para te ensinar a falar errado como eu.
Algustus não fazia a mínima idéia de onde saíra tanta espontaneidade. Poderia até ser pelo álcool, mas que o estava ajudando bastante estava, pois além de prolongar a conversa, provocava sorrisos a toa em Louis, que se não fosse pela noite, Algustus teria a certeza de que tratava de um reflexo do sol.
A chegada do motorista trazia junto a lembrança do seu nome, e também o término da conversa que passava de uma hora. Louis guardava o seu número, e um longo abraço (Louis também havia bebido) encerrava a despedida.
Entrara no carro. Louis acendera um cigarro. Agora Louis, a fumaça de seu Marlboro e a boate ficavam para trás.
Algustus não pensava em nada, somente sentia a gostosa brisa gelada em seu ser.
Estava do jeito que imaginara. Do jeito que queria.
-Era um amigo seu?
-Hã? Ah! Sim. Sei lá... Ele derramou bebida em mim e tava se desculpando.
Carlos olhara Algustus por uns segundos a mais pelo morcego do carro. Viu que passava a mão na cabeça tentando enxergar as oras... Sua tentativa foi em vão então resolveu encostar a cabeça que agora estava toda descabelada.
Sorriu e voltou a sua atenção a rua.
Carlos esperou dentro do carro Algustus entrar.
Passara pela porta. Ligara o alarme. Checou as fechaduras e subira as escadas.
Ao cochilar, babuciou o nome de Louis por 3 vezes.
As roupas ficaram aos pés da cama, onde Algustus dormia um sono merecido.

II

2007-09-26T13:50:00.000-07:00

Terminado as sei lá quantas voltas, visto que estava tão distante que até esquecera de contas as voltas, mas sabia que eram bastantes pois o deixara cansado, sentou a beira da piscina e, balançando os pés n'água não podia esconder a sua ansiedade em sair. Dava-lhe uma sensação de liberdade. Sentia-se como um completo homem por sentir que cumprira as suas obrigações semanais e, ao fim de semana, poder sair para dançar, ou só esquecer, ou só não pensar em nada. Orgulhava-lhe os colhões. Entrara no vestiário. Estava vazio. Ao passar pela frente de um grande espelho que cobria metade de uma parede, olhou bem para a sua imagem. Olhara bem o desenho de seu tórax bem definido, dos braços e ombros torneados que entravam em contraste com sua barriga. Viraria e veria suas costas musculosas. Parece estranho, mas Algustus ainda não havia se olhado daquele jeito. Tinha um corpo perfeito. Olhou bem o formato de seu maxilar, o seu pomo de Adão que parecia querer rasgar a pele de seu pescoço.
Admirou-se até tomar conta de que estava ali há um bom tempo. Trocou-se e foi caminhando para casa.
Algustus era um belo calcaziano, com músculos perfeitamente em harmonia compondo seus um metro e oitenta e dois de altura. Animou-se tendo percebido o quanto havia ganho corpo devido aos sete anos de natação. Isso alimentava ainda mais a suam vontade de sair.
Ainda a caminho, passara por um bar chamado "Budapeste". A decoração chamou a sua atenção.
Era tudo característico do lugar. Algustus dissera que iria a este lugar, mas não hoje, hoje ele queria dançar, ouvir música alta.
-Ainda virei aqui, com a companhia certa!
Tirando o resto do cloro do corpo com a cabeça em baixo da ducha quente, via que a sua cabeça estava a mil. Pensava em tudo ao mesmo tempo, e no fim parecia que não havia pensando em nada durante os dez minutos que, pareceram ter ido pelo ralo junto com os litros e litros d'agua.
Eram vinte três horas e doze minutos quando ainda enrrolado na toalha, Algustus abrira o closed para escolher a roupa para sair. Eram tantas, e em sua maioria novas, pois não tinha costume de sair. Essa seria a sua 1° noite sozinho. Então decidiu não exagerar. Puxou uma skinny preta com uma lavagem cinza, calçou um Herchcovitch marron baixo, um cinto prateado com uma fina listra em neon verde. Puxou uma blusa preta, porém quando levantou para vesti-la, sem querer olhou-se ao espelho e viu o seu corpo... trocou a blusa por uma t-shirt cinza com estampas não tanto chamativas, visto que por ser justa, o seu corpo faria o resto. Armani Black Code(uma borrifada em si, outras duas no ar). Algustus ligou para um motorista, que chegou depois de cinco minutos.
Com a carteira no bolso, sentia-se armado. Não pelo fato do dinheiro, mas é que sua empolgação e sua disposição exalavam e se misturavam com o perfume, o deixando excitado e excitante.
Entrou pela porta de trás.
-Para onde, senhor?
Algustus não fazia idéia. Andava muito pela cidade mas de dia. Então resolveu perguntar ao motorista, se ele podia lhe indicar um lugar, a melhor casa noturna da cidade. Ao mesmo tempo teve receio, pois nem sempre a opinião de um taxista é uma boa.
-Senhor, há a Hell. Sempre lota.
Hell... o nome lhe chamara atenção.
-Siga.
-Pra lá mesmo?
-Sim, por favor.
Inferno! Um bom capítulo para as suas futuras memórias. Algustus riu.
-Perdão, senhor?
-Nada não.
Algustus pagara a corrida e junto com o troco, o telefone do taxista pedido por ele que agora se apresenta como Carlos. Disse que ligaria quando precisasse.
Mesmo com dezesseis anos, seu tamanhão não o entregava, e como um flash, antes de se aproximar do segurança da boate, lembrara de uma das conversas com Fábio e Diogo. "Porra Algustus, pra ti fica mais fácil, é só fechar a cara, e olhar seja lá o tamanho do porra por cima desse teu narizinho ai..." Algustus tinha o nariz delicado e afilado.
Um vestígio de sorriso no canto da boca surgira, depois de ter passado pelo segurança sem nenhuma preocupação. Olhou a tabela de preços e pediu um ingresso na parte vip. Como não conhecia nem a casa e possivelmente ninguém lá dentro, resolveu ficar em um lugar com poucas pessoas, como se quisesse começar devagar. Pagou com o cartão setenta reais por uma pulseira em azul neon. Pensara:
-Se isso não valer a pena, será um roubo.
Já se podia sentir o lugar. Lasers verdes e azuis desenhavam sob a glicerina em vapor. Havia uma grande pista, onde várias, muitas pessoas dançavam. Algustus por um momento ficara impressionado, visto que todos dançavam ou de olhos fechados, ou de braços erguidos, como se quisessem se renovar, ou cantando, porém acabava parecendo uma dublagem, visto que a música estava em um volume alto. Porém, todos sorriam.
O bar era circular, todo em pastilhas de mármore Carrara em um degradê em preto, vermelho e laranja.
-Uma skol beats!
Algustus já havia bebido, com Fábio e Diogo. Daquelas que experimentou, essa o agradou mais. Dizia que o gosto era mais apurado. Mais forte. Seu primeiro porre foi em seu quarto, na presença dos dois amigos ouvindo Daft Punk.
A luz negra fazia a parte branca de seus olhos castanhos brilharem, junto com a pulseira que logo o entregara, e também a faixa neon em seu cinto, visto que além da blusa ser justa, era também curta.
A parte vip era toda fracionada e ficava há uns dois metros do chão da pista principal. De repente vira na cabeça o porque de na recepção terem lhe perguntado o seu nome. Será que iriam rastreá-lo para ver a sua idade? Até que tudo foi esclarecido, quando se deparou com um camarote fechado com uma pequena correntinha, cuja tinha uma mesa da cor de sua pulseira, e sobre, um cartão de visitas com o seu nome escrito em vermelho.
-Ééé, o atendimento aqui é bom!
A batida frenética o fazia tranquilo. Acreditava que para qualquer pessoa, conseguir com êxito o que planejava, explicaria essa sensação gostosa.
Dera mais um gole quando prestara atenção e vira um balde com cinco garrafas da mesma bebida que estava tomando e junto um cartão que foi deixado em sua mesa. Não via ninguém, apenas a correntinha balançando. Algustus riu quando terminou de ler o cartão que dizia "Com os cumprimentos da casa. The Devil".
Ao mesmo tempo tocava "One night in Bangkok". Algustus conhecia a música, e então permitíra o som bate-estacas o levar.

I

2007-09-25T15:04:00.000-07:00

Era calado, na sua; mas sentava-se no meio da sala. Nem muito atrás, nem muito na frente. No meio.Não era de tirar notas máximas, fato que deixava Cassandra pocessa, mas ele nem ligava, já tinha na cabeça a idéia de que aquilo no final serviria somente para ele, e ninguém mais. E para ele, era o bastante. Fábio e Diogo o conheciam há uns 4 anos. Costumavam jogar vídeo-game juntos, nas tardes em que Algustus não tinha treino(quando era mais novo, ele treinava pela tarde). Só nesse ano, talvez pelo fato de terem ingressado outros alunos no colégio, (ou por destino, para quem compartilha dessa idéia; respeito) Algustus ficou separado dos dois.
Diogo estava namorando, e Fábio arranjara outros amigos que compartilhavam dos mesmos gostos. Isso fez com que seus diálogos se resumissem a apenas os 30 minutos do intervalo das aulas. Algustos não demonstrava, talvez por saber (experiência própria) que na mesma facilidade que as coisas vêm, vão também, mas sentia falta dos dois. E ele via que Fábio e Diogo também sentiam isso. Percebia, quando via que por todos os dias, a campainha do término do intervalo atrapalhava, sempre, a conversa dos três. Percebia quando via que nenhum deles, nem mesmo ele, sabia como se despedir. Via isso nas cabeças baixas. Percebia o último por sua cabeça também estar baixa.
Ele poderia achar aquele fim de semestre monótono como todos os outros. Não imaginava de onde aquele cheiro cítrico, trazido pelo vento poderia vir. Só que era agradável.
Chegava as ferias, e junto o verão. Os alunos que haviam passado, foram dispensados mais cedo. Algustus fora direto para casa, a pedido de Cassandra através de uma ligação. Avisava-o de que teria de ir para a Suíça a trabalho, e que ficaria o mês todo fora. Algustus não se abalou, e Cassandra menos ainda. Ela conhecia o ego( ela conhecia por ego, mas chamo de mentalidade) dele, e sabia que não seriam influências que abalariam as responsabilidades dele. Tinha certeza de que tudo estaria no mesmo lugar quando retornasse.
Porém, vendo a sua reação, quer dizer, a sua não-reação pois após ela ter-lhe informado, ele sentara no sofá e perguntara se era tudo, ela lhe perguntou se ele faria questão de uma secretária para tomar conta das tarefas domésticas... Algustus a interrompeu e, por poucos segundos a deixou com um nó na garganta a fazendo ouvir que desde os 10 anos de idade ele sabia muito bem lavar seus próprios fundilhos, visto que Cassandra não adimitia que pessoas estranhas frequêntassem sua casa, não se importando com nada, a não ser ao seu próprio umbigo.
-Não se preocupe comigo.
Talvez Cassandra o visse como um fiel escudeiro, e não como um filho. Estudando em colégios particulares, tendo uma educação aprimorada por mestres e doutores. Tudo para dar continuidade no que ela havia começado. Como se ela ainda quisesse viver depois de morta. Ele pelo menos pensava assim.
Sentira que aquele nó não seria difícil de ser engolido, mas que incomodaria sua mãe, resolveu subir as escadas. Jogou a mochila no chão e tirava a blusa enquanto ouvia Cassandra tirar o carro da garagem. Ele a olhou afastando-se. Sem despedidas.
Por uns minutos ficou na janela de olhos fechados, sentindo um cheiro de laranjas trazido pelo vento. Até que os abriu, pelo barulho provocado pelo enorme caminhão de mudanças que estacionara do outro lado da rua. No mesmo condomínio de Algustus.
Cansara de ver tal cena, tirou as calças e deitou-se na cama.
Dormiu um sono diferente. Tivera sonhos excitantes. Sonhara com beijos, mordidas, mãos a deslizarem e costas por onde as suas deslizavam. Abrira os olhos vagarosamente, até ter terminado de dormitar. Viu que tudo estava escuro. Passou a mão pelo seu rosto, e viu que havia suado. Descendo-a pelo tórax e barriga, gotículas de suor se uniam e juntas ecorriam pelas costelas encharcando o colchão. Sentira também que estava excitado. Mordia os lábios pensando no sonho que tivera. Passara então as mãos pela barriga até o seu pênis ereto por baixo da cueca boxer. A sensação era diferente. Gostosa demais para terminar em uma simples e solitária ejaculação. Sexo solitário. Queria sentir um pouco mais o seu corpo que agora estava todo sensível ao simples passar de suas mãos.
Até que por um cair de consciência chato, lembrou de que era noite de uma sexta-feira:
-Puta merda, tô atrasado pra porra do treino.
Resolveu não tomar banho. Aproveitara o corpo quente para ir correndo.
Tirou a roupa e pôs o sungão, a touca e os óculos...
O primeiro mergulho provocara muitas bolhas, como se seu corpo estivesse realmente encadescente.
Ainda na piscina, pensava muito no sonho. Não se lembrava das formas, mas sim da sensação.
A pele era macia, e o cheiro, lembrava laranjas.
-LARANJAS, como hoje, o cheiro que eu senti.
Ele estava tão longe que havia esquecido que estava n'água. Logo se engasgou pois a última idéia não foi pensada, e sim dita.
-Quer saber, vou sair hoje!
Disse assim que se recuperara do susto, e viu que essa seria uma solução para a sua cabeça tão cheia.